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關于心情的隨筆篇一

每每看到他如此反問我，我總能陷入一片寂靜的沉默之中，無以自拔。他的思索何嘗又不是我的。十幾年來，我如同在沙地上行走，云淡風輕，沒有什么足跡。春去春又來，花落花會再開，時間就是生命每次的輪回。

他的《背影》眾所周知，父親微胖而蹣跚的背影穿越時空成了父愛的經典，那背影不高大，不挺拔，是在生活重壓下漸漸衰老的父親的背影。每當“目睹”爬月臺的那一幕，我總是頭涔涔而淚潸潸。

仿佛那便是我的父親，而我便是那個遠去的孩子。

依然記得剛上高中時與父親離別的場面，他將我送上公交車，千叮嚀，萬囑咐，直到車子開走時，他才不舍地離去。我回眸，一個身影映入我的眼簾，越來越小，直到消失在遠方。

從未見到如此深情而留戀的父親。在我腦海中父親總是用鐵甲做外衣，用刺刀當武器，用最冷漠的外表來掩飾，眼測不出深度，心望不穿浮沉。然而，在離別時刻，他那鐵甲、刺刀已被融化……

我被朱自清細膩的文筆、獨特的視角深深吸引，依他的文章而行，總能尋到一個自己的影子。

他的文字感人肺腑，征服了我。他的書中有一個袒露心事，領略生命的快意的我。

關于心情的隨筆篇二

時光匆匆，如水。轉眼，已是物是人非。還記得那年秋意正濃時，你從天涯而來，我在彼岸相望……

——題記

那年的秋天，整個天空住著一片愛的云彩。期盼、欣喜、激動猶如那毛毛細雨般漸漸瀝瀝的下著。你說，你來了。我說，我會在站臺相望。

我著了一襲黑裙，散著披肩的黑發。你說，你喜歡素顏的女子，所以我沒有做何刻意的打扮。你說，你喜歡如瀑的黑發，我便為你蓄發如絲。只愿，為你留下最初相識時的模樣！

我在人群里張望著，只為不要錯過你的身影。你來了，帶著秋的氣息，從如織的車流里穿過。我于人叢中只需一眼，便能將你認出，并讓你從此住進我的心里！

相逢，如此真實，真實的又如夢一般。吃完飯，陪著你走向了歷史的塔前，觀舍利的風光與雄壯，看禪院的青煙繚繞，聽經文的吟誦。做這一切，不為祈禱不為懺悔只為一份遠道的情誼！

我們并肩行于漸濃的秋色里，你輕拂過我的發梢。在你深邃的眼眸中，我看到了一絲柔情。荷塘里，熙熙攘攘的還盛開著一些荷花，似乎只為等你而來！

你說過的，你做過的，都在滿塘的荷色里暈染開來。然后，又如這秋色一般慢慢凋零。相遇，就像一場花開的樹，那么短暫！你走了，帶著淺淺的秋色而來卻又帶著濃濃的不舍離去。只是，不曾想到，此去便再無歸期！

時隔經年，恍如一個轉身，你便如秋般漸漸凋零，直到從我世界里消失再也看不到你的影子，聽不到你的聲音！今日，又到那年相約的日子，而我卻沒有勇氣再去踏訪我們一起走過的那些足跡。只能，在這如詩的文字里祭奠那段如水的時光。

我曾為此而努力過，也曾將僅有的傲氣與自尊卑微的收斂起來，不去理會所有的春花、夏草、冬雪，心里眼里都只盛放著那一塘的秋色。縱使如此，還是沒能將你挽留在我的一片秋色中。或許，你早也不在乎我的那片柔情，更不愿將我記于心里。我以為我的努力至少會挽留你一點點的牽絆，可每每觸及那冷漠的言語或是無聲的對白，我便開始心如死灰！

我再不愿用我的癡念逼你在我心里寄宿，也再不想鎖住你自由的腳步，任你追逐任你而去。只是，無論經年或是更久，偶爾憶起在遠方，還有那么一個你也曾念念不忘過的丫頭，站在彼岸相守過。

花開幾度，真的不曾想，我攢了幾個春秋的多情一轉身便如殘葉般飄落！你說過不得已上路，只為不安分的心，為自尊的生存，為自我的證明。那么，請你在路上一定要好好的，我們都要好好的！無論多少年，我都會努力將你忘記，將你遺失在我的記憶深處。然后過我該過的生活，珍惜我該珍惜的人和我該擁有的幸福！

關于心情的隨筆篇三

在生活中我很少尋找安慰，十幾年的孤單生活已經讓我忘記了接受安慰，我也知道想要做成一件事別人給的僅僅是建議，最終行動還是要靠自己。

在尼瑪告解室中，王尼瑪說：

你要考研，誰攔得住，自己打工賺錢，自己考研。養了五年的寵物，不想送人誰攔得住，自己租房自己養它，誰攔得住?動動腦子，動動腦子，少年，要反抗，反抗嘛。動動腦子嘛，動動腦子，反抗，動動腦子。

對于生活中發生的不那些順心的事需要的是反抗而不是抱怨和安慰。

壯哥是我的親戚，在我眼里他一直都是一個具有反抗精神的人，小時候是青春期的叛逆，長大后是為自己追求幸福。

壯哥在高中時就交了一個女朋友，一直處到了大學，然后就是大學畢業。但是當他把女朋友帶給家長認識時，壯哥的媽媽也就是我的大姨，大姨怎么都不同意這門親事。歡天喜地的壯哥被大姨這一盆冷水澆的里外通透。

我也經歷了很多所謂的生離死別，也看了太多因為家長的反對而“被迫”分手的狗血劇，天真的我以為這也會是壯哥最后的結局，但事實卻并不是這樣。

看到大姨這么堅決反對這門親事，壯哥非但沒有向大姨妥協，反而更加堅定自己的決定，為了自己的幸福，自己的所愛，不惜和大姨對著干，并最終說服了大姨。我并不認為這是一種不孝，相反，生活中面對類似的事情這才是應該有的態度。

你不能總是聽從別人的見解和看法，如果什么事情都要別人給建議，恐怕壯哥早就和女友分了手，然后在父母的安排下尋一門親事，過著同床異夢的生活。所以，你要學會反抗。

無足輕重的小事可以妥協，但是自己喜歡的事情怎么可以隨便丟棄呢?你若堅持，又有誰攔得住你?

關于心情的隨筆篇四

每每說到“孤獨”這個詞，總會想起很多年前在云南看到過的一個情景。

那是從昆明到畹町的路上，記不得是哪一段了，總歸這一程要經過大理、思茅(現在的普洱)、楚雄等地區，沿途都是高 山峻嶺，大客車要開三天三夜，一個人坐在鐵皮車上，咣當咣當地無所事事，窗外的風景看多了，便也厭了。最有趣的，莫過于看天上的云，從這個角度看像一只白象，幾個小時后，轉到另一個山頭，又看到這朵云，便像一座菩薩了。偶爾會看到對面的山腰上有一戶人家。木板的房子，屋后兩三株火紅的攀枝花樹，屋前幾分菜地稻田。更偶爾的，會在客車經過的某個彎道上，突然冒出來一個蜷坐著的少年，茫茫然的，支著個脖子，不知道在等待什么，此前此后，數十公里，竟無人煙。

他從哪里來，他要到哪里去，他在想些什么，他將要做些什么?

以后，往往在一些很突兀的時刻，我會油然想起這個蜷坐著的少年。一絲沒有由來的擔憂，跟一個沒有由來的人兒一樣，如一道淡淡的陰影時隱時現地尾隨在我的旅途和往后的日子中。

在三十歲之前的某一段時間，我突然喜歡上了熱鬧的迪廳，越是熱鬧，越是喜歡。

站在那群染著一頭黃發的十八、二十歲左右的年輕人中間，盡管也只比他們大了七八年，我卻感到青春的枝葉正從我的身上嘩嘩地落下。這一刻，我會突然感到一種前所未有的孤獨。這種小小的孤獨，其實是很私人的，其實與別人無關，與生活無關，與哲學的孤獨和歷史的孤獨都無關的。它僅僅是一種偶爾會發作的病。

在變幻的燈光，迷離的人影中，在搖滾樂的驚濤駭浪中，人如一葉孤舟，搖搖晃晃地飄向一個離現實如此遙遠的彼岸。你甚至不能給自己一秒鐘的寧靜，否則，你就會被現實拉回到你自己。正是在這樣的一刻。我才刻骨地感受到，人為什么總是在音樂中顯得那么脆弱和易感。

在這個現代的都市中，我們的孤獨只因為我們彼此敵視，互懷戒心，只因為對自己的生存狀態是那么的恍惚和恐慌。

搖滾并不能拯救什么，它只是讓你忘卻和逃避，在樂盡人散之后，搖滾所剩下的，便只是一堆茫茫無邊的孤援。如同那個安徒生童話中的小女孩，她劃完了最后一根火柴，風越來越大了，雪淹沒了整個城市，但上帝還沒有來。

傳染到我的'生活中，便是超乎尋常的激越以及短暫激越后的沮喪。“我的文章，偏要如骨刺一般，鯁在某些人喉間，讓他們難受。”在那個時期所寫下的文字，無一不浸染上了這份偏執和淡淡的哀傷。

雅典人蘇格拉底說，唯有孤獨的人，才強大。

法國人盧梭說，惡人才孤獨。

德國人尼采說，孤獨，你配嗎?

中國流行歌手張楚說，孤獨的人是可恥的。

到了生活日漸穩定之后，我才漸漸從這樣的騷動中逃離出來。這些年來，我一直被看成是一個“成功男人”，每天西裝革履，出沒于各種金碧輝煌的高檔場所，每天與趾高氣昂的大小企業家、老少政治家們高談闊論，切磋交流。每天把時間切成一小塊、一小塊的面包分發給大街上的每一個人，每天忙忙碌碌地會面、出書、講座、赴宴... ...

我知道，我其實并不熱愛這樣的生活，甚而竟還有點厭倦。但我總是情不自禁地深陷其中而無法自拔。我支付出所有的青春和熱情，都無非是為了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了這一切之后，卻突然地發現，要擺脫它卻比攫取它更難。于是便偶爾地會非常懷念過去那種焦躁不安的“迪廳時光”了。

然而我又隱約地知曉，青春的孤獨、成年的孤獨、中年乃至老年的孤獨，都是一些癥狀不同的疾病。每一個年齡段的人們都有著各自的孤獨。你無法返身拾回你的過去了。你必須沉浮在現在的時光之河中，撈取另一份生活的感悟和失落。

我想，現在這樣的時候，或許是中國自“五四”以來，道德界最孤獨的時代。許多年前知識階層以身相許的理想如同失蹤的星辰無跡可尋，在一個時時處處以金錢來衡量存在價值的大商業年代，當我們把雙手舉過頭頂，當南回歸線的陽光直射我們的雙眼，當暖味的都市氣息如亞熱帶的青藤般纏繞住我們，在這樣的時刻，我們所謂的“孤獨”，竟會顯得那么的做作和矯情。就如同我此刻在電腦前漫無邊際地打下這些漢字一樣，其實我的內心卻不清楚到底要向誰傾訴一些什么。

我真的并不十分地知道：我們為什么孤獨。

此刻。我正坐在大運河畔的一幢29層高的寫字樓里寫字。暮月下的晚風在都市的高空中飄搖而過，在并不嚴密的窗戶上擊打出一聲聲微微的呼嘯。窗外，夜燈如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一頭孤獨的怪獸。

身后是喧囂紅火的塵世，眼前，通往孤獨的小道上，正大雪彌漫。

的確，所有喧囂的事物，包括喧囂的人生，都是很孤獨的，無非，我們并不感知。

關于心情的隨筆篇五

小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。

那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。

長大后，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。

傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件后產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味著以后所發生的總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。

太陽或許會被烏云遮擋，或許會下山，但注定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的痛是尖銳的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以后會復員、會不痛。

而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖銳，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑著，我掙扎著，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該說是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨著長大越來越頻繁的被我所體會。

還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是注定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……

其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脫的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也并不很可怕。

既然不能改變，就試著換種心態、換種方式去接受;既然注定要接受，就讓自己帶著微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。

也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!

關于心情的隨筆篇六

昨天在圖書館碰到了很長時間沒有見面的學姐，她正在圖書館外邊的樓梯上瘋狂的背誦考研英語和政治。本來我是想打個招呼就離開，沒想到學姐見到我就忍不住打開了話匣子，然后開始和我聊自己最近的狀態和考研的情況。

從學姐的話中我知道學姐是想找人傾訴一下內心的情緒。而我也理解學姐的狀態，就和當初高考之前的那種心里狀態一樣，很想找人訴說一下自己內心的情緒，但又不知道找誰才好?可能隨便碰到一個人就會大說特說。

很耐心的聽學姐說了一大堆話，我也知道她現在需要安慰和認可，需要來自外界的力量讓自己矛盾的心情平復下來，然后專心的投入復習之中。

和學姐聊完之后我就在想，人真是一種感興的動物，一邊勸著別人，一邊又渴望別人的安慰，但幸運的是我們身邊有聽你傾訴，并安慰你的人。但是別人說的再好也都只是建議和空話，如何做還是要靠自己決定，如果自己不能撥開迷霧尋找到生活的真諦，還是會迷茫。

你不可能一輩子都把寶壓在別人身上，到了屠龍的關鍵時刻還是要靠自己。暴走大事件有一期尼瑪告解室王尼瑪說了這樣一句很讓人鼓舞的話：

這個世界都怎么了，不要動不動就求尼瑪老公抱，我不可能永遠坐在這里解答你的疑惑的。動動腦子呀，你得反抗呀，反抗吧，朋友!

這句話說的是既犀利又精辟，別人給你的永遠都是暫時的，只有自己給自己賺的才是永遠的。

今年上半年阿強經常從東北給我打電話，而每次打電話都是在抱怨自己的學校，我也知道他來找我就是為了尋找安慰，想讓我把他心中的名校情節勸的淡一點，讓他可以在學校過的心安理得一些，少一些懷才不遇的痛苦。但同時我知道這樣沒有一點用處，我說的再好對于他也只是畫餅充饑，接下來的四年究竟該如何度過還是要靠他自己。

在大一的最后一次通話時我終于忍無可忍的把他臭罵了一通，罵了什么早就忘了。但我記得很清楚我說的最后一句話：何去何從你自己仔細考慮一下吧，我不能一直安慰你，這樣會害了你，你要為自己的未來拿個主意啊!然后就是長時間的沉默，直到兩個手機同時傳來盲音。

今年暑假在鄭州見了阿強，好久不見自然是無話不談，在聊天中阿強對我說，他要去當兵了，過了暑假就走，三年之中這是我們最后一次見面。我看著阿強抱了抱他，沒有再說什么，其實我心里真為他感到高興啊，他終于做出了屬于自己的決定，終于不再靠別人的安慰過日子，我也知道他會變得越來越堅強。

安慰是一劑藥，少吃延年益壽，多吃害人害己。