每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

情人的分手的信篇一

是的，在一起這么多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤是開始，當然，我無權(quán)責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的沖動就遍布全身，而滿足卻只是短暫的快意。

和妻戀愛后，她就發(fā)現(xiàn)了我們的秘密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月后才慢慢地把你忘記，雖然也經(jīng)常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

知道結(jié)婚生子，我們一直相安無事。平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。

說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經(jīng)的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家里，妻好象從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈后，她:過去的就過去吧，希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發(fā)現(xiàn)的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。后來，她曾為此發(fā)怒，我都一直抵賴，并裝出一種被冤枉的樣子。

直到那天晚上，妻在家里親眼看見了我們，我才認帳了。也許我認為她已經(jīng)適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那么復雜的表情。

此后，我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

我們這么多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無返顧地決定了!

情人的分手的信篇二

我一直覺得自己是幸福的，不管你怎么對我。因為這2年來，我始終一直愛著你，從未改變過。

我們見父母，我們拍婚紗照，我們一起帶著狗狗旅游。點點滴滴。

不管以后你是不是牽著另一個女的人手，我知道曾經(jīng)在你的心里，你真的有認真愛過我。

起碼，有一刻你心里是想娶我。

在我們9個月的時候，第一次面對你的背叛。你告訴我你喜歡別的女人，你的冷漠你的無情，我從未想到。因為我一直覺得自己是幸福的。我想你大概都要忘記了，可我卻依然歷歷在目。11月10號，你買了wii給我，11月18號，我們?nèi)c world買了電視回來。那么感動，那么幸福。誰會想到隔幾天，只因為我睡了懶覺，沒有早起和你們一起去london，只因為我沒陪在你身邊，所以我打了無數(shù)個電話你都聽不見麼?

多可笑多諷刺…….

那時候我守著你的承諾，在你的世界快樂著。從未想過被拋棄。可是現(xiàn)實，告訴我，當我放下所有的自尊與驕傲，苦苦哀求你，不要離開我。當我站在馬路上，車向我開過來，我盡然不覺得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顧我的感受。

那時候我說，我想和你過一個2月22號，你答應，仿佛是你對我的恩賜。轉(zhuǎn)身你就拿起電話，和她甜言蜜語。瞬時，我醒悟了，我主動退卻了，我是在沒有不離開你的理由，也沒有留下來的勇氣。

我只能選擇離開。

連夜我打電話給yxy，一路哭一路心碎。就這樣我離開你了。

可是終究不知道你內(nèi)心的想法，

3個星期內(nèi)，你說你愛我，你說你不在愛我，你說你愛上別人，你說你依然愛我。喜歡上別人，分手，和好，繼續(xù)愛我。

真的不是我太小氣，因為我愛你，我想獨占你的愛情，沒想到盡然成為一種奢侈。

然而這一切，我只能告訴自己這就是成長。

我以為，你經(jīng)歷過，所以你不會在拋下我。

這年的情人節(jié)。

玫瑰花上那一個小小的卡片，那一句，總之，我愛你。

讓你不管怎樣對我，我都義無反顧。

終于還是盼來了我們的一周年紀念日。20__年2月22號，我以為你會很在意，可是你和2個素不相識的女人打麻將度過。而我在一旁靜靜的看著你們。

我以為我們經(jīng)歷那么多，你會珍惜我。當你開始在這里認識一堆朋友，你經(jīng)常喝酒賭場一晚不回來，我能做的就是等你。

7月，我回國了。

第一天，我在上海賓館，給你打了電話。打了很久沒有打通。后來好不容易打通了，你告訴我你在和朋友打牌。

第二天，在杭州，發(fā)燒了，那時候要被送到醫(yī)院隔離。半夜打電話給你，可是你怎么也不接我電話。你又在和朋友打牌。

我終究還是哭了一夜。

盡管后來你朋友告訴我，你說我真他媽煩人。

終于我似乎預感到了什么。

第三天你要去leeds喝酒。第四天你還要去。你告訴我某某有事。

第五天我怎么也打不通你電話。第六天，第七天……

你可能這輩子都不知道我有多痛。

我知道自己有多任性，我想和你大哭大鬧，想求你不要離開我，每每在qq上寫下長篇大論，只能再默默刪掉。每每按下你的號碼，自己再掛掉。

我告訴自己，因為你不愛我，如果你愛我，你怎么舍得我傷害我?

我不相信這是真的，當我看到你們的照片，我曾幻想你會來和我解釋。事實就是事實。

終于，你主動打電話給我了。

你很平靜，一個字沒提，就像什么事情都沒發(fā)生過一樣，可是我已經(jīng)什么都知道了，你居然裝的那么平靜，一個字不提。

我告訴自己，我可以。

我對你說也同時對自己說：我們分手吧，這個世界誰離開誰，都能好好活下去。我祝你幸福。

你停頓了一下，估計不知道我為什么突然這么說。

可是你居然對我說：謝謝。

是啊 我成全了你的幸福，我選擇默默離開。

最后，我問你，這么久以來我對你好不好?

你說，你對我真的很好。

這句話就夠了。起碼我沒有錯。

電話中我那么堅強，那么灑脫。

撲在媽媽懷里哭了幾個小時，終于累了，我告訴自己，堅強。

我開始覺得人生充滿背叛

玩吧，夜夜買醉。沒有你在身邊，我有酒精，我有安眠藥。我依然能甜美的入睡。

我不停的上傳照片到空間，希望你會來看看，整整一個暑假，你從未進過我空間看看。

甚至在我回來之間，唯一一次看到你qq的留言，你記錯了我回去的日子，你告訴我你女朋友要你打電話給我，確定我是否平安。

霎那間，心灰意冷。我告訴自己不要想了。

你不在需要我，因為你有了女朋友。

而我是你的ex，你的過去。

真希望時間可以快點帶走一切。

回到m，一切都是那么熟悉，這里不再是我們的獨家記憶，或許，你根本沒有在意過。

最終還是一個人踏上去伯明翰路，這一年多來，我都活在你的圈子。

走的時候我看到那個所謂的家里被你洗劫一空。能帶走的你都帶走了。那一刻我已經(jīng)覺得不再難過了。

我反省過很多次，這段感情我輸給了什么。

一直以來，我心里很自卑，我開始懷疑自己的一切。因為當我看到，你身邊那么漂亮的她。我不知道自己該怎么平衡內(nèi)心的傷疤。

我知道，你總覺得我不夠漂亮，你愛面子，你要開跑車，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美麗動人。

對是面子，我輸給了你的面子。

因為我不漂亮。

這一切，都是天意。

中秋節(jié)，意外的接到你的電話。你告訴我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你們之間發(fā)生了什么。但是我已經(jīng)不想再跟你有任何瓜葛，電話你，你對我說，對不起。我應該好好對你。我沒有珍惜你。

可是我覺得這些對我都不重要，我想有新的生活。

這一晚我想了很多很多，但是我還是覺得我們都有了自己的生活。

第二天，我給你打電話，因為你身邊睡了一個她，你冷酷無情的說什么事?沒事掛了。

一夜之間，天堂地獄。就這么現(xiàn)實。

你終于還是來找我了，分手后，我們第一次見面。3個月零6天。

你瘦了，我對你說，你太不珍惜我的勞動成果，我花了那么久的時間，把你養(yǎng)胖，你怎么說瘦就瘦了。

我抱著你哭，把內(nèi)心擠壓的苦一次釋放出來。

你記不得4個月前，我在你面前哭，你冷冷的對我說，我還沒死，你哭什么哭?

你對我說，要知道分手，你會這么傷心。我們就不分了。

可是，你真的會嗎?你的眼光你越過她看見我嗎?

這天10月10號。你突然把所有的行李搬到我家，我很詫異，你死活不肯走。就這樣，算是和好了吧。

一個星期后，她過生日，在k房，你義無反顧的離開我。

就這樣，再一次深深的被你傷害。我哭著對你吼著，我不想再這樣。我想要自己快樂。喝到自己也不知道醉了沒有，你給我打電話，哭著說對不起。可是我的心已經(jīng)沒有任何漣漪了。

終究還是和好了。女人的心總是過不了自己的一關。

這幾個月來， 你內(nèi)心的騷動告訴我你的不羈。我們經(jīng)歷不了時間的考驗。你對我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我們的感情。這些年來，我們都明白，愛情有多脆弱。

所以這一次，我要先放手了。盡管我會難過，時間會帶走這一切。

我衷心的祝福你，幸福。永遠幸福。

情人的分手的信篇三

×：你好!

請允許我還這樣稱呼你，畢竟我們曾經(jīng)有過，有過那么一段真切而平凡的愛情，沒有轟轟烈烈，沒有山誓海盟，卻讓人刻骨銘心，永難忘懷。

曾經(jīng)以為你就是我相守相伴一生一世的人; 曾經(jīng)以為擁有你是我今生最大的快樂; 曾經(jīng)以為沒有你我活著還有什么意義; 甚至曾經(jīng)幼稚的認為我是你最最在乎和愛的人。

可現(xiàn)實呢，現(xiàn)實這樣的讓人無奈。一次次的爭吵，心一次次的在流血。每爭吵一次過后，雖然經(jīng)過修復和好，可你有沒有發(fā)現(xiàn)，心的裂縫在滋生，在你不覺察中在流血哭泣。你捫心自問：你究竟還在乎我多少，我在你心目中還有多少地位，我知道你會無語。問你還愛嗎?你會更迷茫。

也許誰也沒錯，也許是老天錯了，讓我們相識，也許就是我們錯了，錯在不該去愛，可我卻不后悔。因為我知道：愛的時候是真的愛了，不愛的時候也是真的不愛了。

還記得那天晚上嗎?那是02年最后一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，漸漸冷的心。

還記得那晚我給你發(fā)的消息嗎?沒錯，那時的感覺就是離開你是我今生最大的痛苦和損失，我說如果你覺得離開我是你最大的幸福和安慰，你就不要給我回消息了。

那晚，那晚，我的心隨著時間的流淌，在一點點的冷卻死去，因為你的漠然，你的默認，讓愛情最后一朵玫瑰在02年的最后一晚枯萎。

那晚，我是第一次沒有關手機;那晚，我是最后一次在心底呼喚一個人的名字;那晚，也是我徹底一次通宵失眠;那晚，更是我最后一次在黑暗中為一個人流淚。

淚干了無痕，心痛了也無痕。

那晚，就在那晚，我也作出了決定，生活中，有一些事，你無法去改變;生命里，有一些人，你不得不放棄，哪怕你不心甘，哪怕你不情愿。

愛過才知痛，愛過才知道愛的珍貴，謝謝你和我在一起的日子，讓我知道愛的滋味，愛的珍貴。

最后送你一句話：愛不只是汲取，愛真正的含義在于付出。此話送給你我和天下所有想去或?qū)⑷鄣娜斯裁恪?/p>