人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

一封給女友傷心的分手信篇一

一直都不是一個有堅持的人，但是寫了五天的日記我想把所有的心情都記錄下來，可是寫下的話總是觸痛心里的某根神經讓我眼淚止不住。

不習慣對身邊人說我希望大家看到我是一直快樂的，所有的一切我寧愿說給陌生人。

忽然覺得我真是個奇葩的物種，自私而又煩人還喜歡嘮嘮叨叨的說個不停_分手了還想霸占別人還指望著別人一如既往的對我好還嘮嘮叨叨的抱怨，憑什么呢?別人沒有那個義務了某人是這樣告訴我的，我才知道原來是我想的太天真太美。

我們的1133是個幸福的過程，因為結果很好沒有爭執沒有怨念不會討厭對方，和平分手。我以為我們只不過是不合適不能再以戀人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不會作改變，我們還是一去既往的對對方好還是可以無聊時互相傾訴的發短信打電話，原來這樣是不可以的，有人告訴我是我沒心沒肺才能這樣，可是要做到互不理睬真的變成最熟悉的陌生人該有多煎熬。

換手機以來的七千多條短信我一條都沒有刪過，我不會有勇氣去翻看，一直想刪可是還是沒下的了手，簡單的整理了一下照片 雖然你一直不喜歡拍照但是還是有好幾百張，我記性這么差的人看到照片都能一一的想起當時的情景，在南京這座城市里我們走過的路太多，有太多的影子。昨天看《天臺愛情里》有句話：我的快門你是永恒。一直一直我都那么喜歡拍照記錄生活，也一直希望有個人能用鏡頭記錄關于我的一切，但是顯然你沒有那個習慣但也每次在我的要求下一直拍出去玩的時候就是幫我拍個不停。

我們都知道我們再也不能陪彼此走下去，但是曾經共同擁有的回憶我不希望被抹殺，其實早已你空間里關于我的照片留言早已被你不斷的刪完后來甚至說說你都不再愿意記錄有關于我，其實我介意非常介意但是又怎樣呢?你也一直都有刪東西的習慣而我則沒有，如果坦蕩蕩的話什么也不用刪吧，你不誠實的面對我是我覺得最寒心的事，欺騙以及背叛曾經都有過可是我都選擇了接納，我覺得愛情里這樣的事很正常只能證明我不夠成功。

談個戀愛跟斗智斗勇一樣，就因為你不能給我信任感，從背叛我的時候這一份信任就很難拾回了，我上你qq微信總想偷看有沒好多秘密雖然通常都被你刪掉了，這是為什么呢?我為什么要這樣做呢，我可以當作不知道抱著無所謂的態度可是那樣子我們還能繼續嘛?我想如果我不再介意這些那么我們早已結束。

以前怎樣的事你都會和我說甚至是徐和干之間那么多令人訝異的事直到上次我沒憋住問你了知不知道蔡和孔的事你和我說知道就沒打算和我講因為答應了人家不會說，那時我就知道我們已經在懸崖的邊緣，當你不再對我誠實時就已經在心里把我圈出打了問號。

有可能你永遠覺得朋友比我重要或者說你永遠平衡不了我們兩邊的天平，你也從未想讓我融入你的朋友圈怎樣的私心我不得而知，作罷。但是你能分辨這樣朋友帶給你的是什么嘛?有多少你的改變是跟著他們才發生的變化而這些改變有多少是好的呢?你們一起墮落，墮落到可能有一天我都不再認識你原來的樣子。

我還是會偷偷上你qq進你空間……但是我決定明天都刪掉再也不會上哪怕是再好奇，我跟張大霞說你如果現在帶密碼換了我大概會氣死她說我不登就永遠不會發現。

昨天玩的真的很開心，有人陪著大概就不會再想起那么多吧，但是還是會習慣性的提到你提到我們，我依然是很開心。到大毛那里做飯逛了菜場這也是我們第一次一起去菜場吧，我一個人包餃子從餡開始，你也幫著包可是好丑的大扁餃子還是會喂你吃東西你也會把肉挑出來喂給我吃，只是少了熱情，保持著一定的距離，他們應該很郁悶不是分手了嗎?晚風吹的真的很舒服，送我到車站 一般性我走了就不再喜歡回頭可是上了電梯回頭看已經沒有你的蹤影，才想起那次在我家這你懇求我回頭我頭都沒回的騎著車跑了是有多殘忍!下電梯起碼有一分半整個站臺就只有我一個人我刷的眼淚盈眶，真的好難受，我以為你會陪我到元通，可是沒有。我可以理解你做不到但還是會抱怨你好小氣。對我來說最殘忍的是你養成了我這么多壞習慣說離開就全部都拋棄讓我無所適從的不適應。

從來都沒有這樣難過，我也不喜歡哭，可是眼淚就總是控制不住這幾天也是我哭的最多的時候，但是我不會讓別人看到，我不知道自己對你是怎樣的感情，真正割舍的時候是如此的難。這不像是愛情，或許早已在我心里就沒有了愛情更多的是成了一種習慣已經成為了我生活中必不可少的。

一封給女友傷心的分手信篇二

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別了，我最愛的人

別了，我的愛人

我走了，保重!

我給不了你要的幸福，希望有更好的人可以給你。

希望你能幸福，你的幸福是我最大的快樂。

不要再想我，時候會抹去彼此的回憶。

對于我的名字，從今不要再想起。

不要再知道我的消息，讓我安靜。

最后的愛是放手

安靜結束是另一種愛

因為我愛你，所以我必須放棄你

保重!

一封給女友傷心的分手信篇三

沈陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多么不值，我是真的對你失望了。

一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。

我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最后一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。

我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那么愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎么愛說話，真是很臭屁很能裝呢，o(∩_∩)o哈哈~后來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影么?我一直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，注定是場逃不開的劫。

在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，于是很快的抽走了那個墊子。

也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬于另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以后我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什么時候開始喜歡你。

慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。于是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙里偷閑的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。

2個小時后我們終于到達了目的地，吃了一頓劫后余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什么大不了，特殊時刻特殊對待嘛。

那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至于你后來提起我都很害羞的告訴你我什么也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終于過去，這么說來我還是你的救命恩人呢，你怎么能這么對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，仿佛也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家里，幫我打包，拉著我的手過馬路。

那一刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終于有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以后就消失掉的，因為我深知我們的未來并不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那么真誠的眼睛。

我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。

每每想到這里我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天里，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我匯報你到哪里了，你在做什么。真的讓我覺得好安心。我要的并不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。

我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼里你并沒有不如我，你那么細心，那么體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎么分也分不開的。

我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好復習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。

我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以后真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一只可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。

我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎么表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以后的女朋友也要對他們好，他們那么愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。

以后我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是么?我們的感情一直都那么好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的qq消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。