在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編幫大家整理的優質范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

要給情人寫分手信篇一

雖然在感情的世界里，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!

很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!

這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他，可在這里我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!

冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!

你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經絕望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!

其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那么快，那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”

如果我們能手牽著手一起慢慢變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

燕子-----與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

要給情人寫分手信篇二

親愛的菲，你好!

請允許我最后一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里，我想回家…

我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不咸不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什么都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，愿意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的欲望都瞬間癱瘓，一敗涂地。

我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

后來，還是她把我推向了你…

她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎么能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

為了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。

但是我們住宅一起的日子卻發現了彼此很多不能接受的缺點，我們產生了很多矛盾。這些讓我想起我的妻子對我是多么體諒與理解。最終，我覺得我現在的做法是錯誤的。我應該回到我妻子身邊。

要給情人寫分手信篇三

親愛的：

我知道，這是我與你在一起的最后一天了。

我的手心留著你的余溫，默默地看著你一點點，一點點地憔悴。盡管唇齒間你的溫存還未散去，盡管空氣里還氤氳著你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。

初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。

我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候著我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成為我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。于是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望著與你相逢的時刻。

冬日里，你給我的溫暖最為可貴。我喜歡雙手捧著你滾燙的臉頰，一如捧著一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味著你的點點滴滴。

我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我。

我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午后的你。但我不會向你揮手，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。

要給情人寫分手信篇四

親愛的：

提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。

記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋里，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。

想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園里。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。

我跟你說過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什么節。你說是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。

你一直叫我哥的，不知什么時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題，那就是愛。

記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。

我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。

我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異后，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。

為了讓你開心，我陪你逛街，去云湖劃船，誰知結果適得其反，你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什么戀父情結?

你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。

畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那么多的債。真難為他了。你在電話里哭了，我聽得出來。

是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。

我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。

你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟著我，聽我的話，絕不后悔。

我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是單身的節日。你說學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。

我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。

在這個物欲橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至于我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。

我不想讓你一直活在陰影里，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。

成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。

mm，哥真心希望你振作起來，找個愛你的人，愛他一輩子。最后，祝：

美夢成真!

大傻哥哥。

要給情人寫分手信篇五

親愛的，你好!

請允許我最后一次這樣稱呼你，畢竟兩年的交往不容易。

今天，在這個細雨霏霏的季節，我想說，我們和平分手吧!

我不想再糾纏，也不想呆在這個讓我窒息的怪圈里，我想回家…

我不能不說，是你拯救了我，這一點，我要一輩子感激你!在認識你之前，我的婚姻生活不咸不淡。結婚5年，我和妻子過著一種類似柏拉圖似的生活，相互欣賞，相互愛戀，卻不能對等付出，她無法給我完整的夫妻生活。畢竟我是凡人，是個男人，沒有性生活的婚姻一直是我心中的糾結。

我妻子什么都好，唯獨在過性生活這件事上，不斷地挑釁著我作為一個男人的生理極限。當時，我一直不明白，她很愛我，愿意配合我，但就是無法過夫妻生活。每次看到她驚恐害怕的樣子，我所有的欲望都瞬間癱瘓，一敗涂地。

我體諒她的難處，可我的痛苦誰來解脫?

后來，還是她把我推向了你…

她多次哭著對我說，“實在不行，就去找個小姐發泄一下吧。”我是個體面有身份的男人，怎么能隨隨便便找小姐呢?

上帝真會捉弄人，讓我遇見了你。還記得那個人間四月天嗎?也是雨季，我在一家咖啡廳喝茶，等著我的一個朋友。正巧你從對面走過，神態高雅，氣質不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

你就近找了個座位，坐了下來，似乎也在等人。我的朋友進來后馬上與你打招呼，原來你們是熟人。就這樣，他把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你后，我有種沖動，很想在你這里有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我并不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊涂，風卷殘云…

要給情人寫分手信篇六

我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

我們之間最大的問題是在于你的弟兄h與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始h就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟h談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.h每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

至于我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏mm開始頻繁的電話聯系(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳mm的頻繁聯系，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳mm就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節打電話給魏mm，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周mm，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯系過后，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.

你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的借口.

既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周mm的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.

我知道不管我與多愛你，甚至于現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那只不過是我的一種奢望.

希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

要給情人寫分手信篇七

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了n此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

要給情人寫分手信篇八

有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 qq 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什么查不到的?)，就差加她為好友然后一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結果是什么，也知道一切大白于天下后，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。

可是我為什么還想這樣做呢?很簡單，對于未知的事情我總是特別的好奇。我常常會猜測：你在家里會如何待她?

是不是比待我更溫柔?

你們的婚紗照是不是幸福地貼滿了房間?

你們的 baby 是不是極其可愛地被你們抱在懷里?

你們是不是在被窩里掰著手指數著他長大的日子?

你是不是因為歉疚對她百依百順又充滿了不容置疑的呵護?

你們在朋友面前是不是很恩愛很幸福 ……

我想啊想啊，忽然發現，我怎么會活得這么可憐?

拿自己和一個從來不曾會面的幸福女人去比較?

我總覺得你愛我不夠她多，于是我想知道你們有多幸福，有多其樂融融。

我想知道暴風雨后，你會有怎樣的態度對待我和她 ……

好變態吧，不過別驚訝，你是否知道，十個小三有九個最終會在情感的煎熬中選擇了這樣做，即使這樣做對三方都沒有好處。

我還知道，絕大部分攤牌的情況是這樣的：男人氣急敗壞地罵了三兒，然后趕緊向老婆認錯，然后老婆大人也開始痛恨三兒的奪夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺騙，于是男人的家庭陷入戰爭，三兒在男人心目中的地位急劇下降，男人開始為挽回妻子的信任不懈努力，開始痛恨三兒的不理智幾乎毀滅了他的生活， …… 原配，男人，社會，一切矛頭指向了三兒。而為了家庭，為了孩子，為了世俗的幸福，大多數妻子最終會選擇原諒男人。

很惡俗的版本，電視里不知道演過多少次，小說里不知道寫過幾多回，可是這樣的故事還是一次又一次在真實的世界里上演。愛情，愛情，多么虛幻的東西啊。只有實實在在的生活，才是幸福的本質。

要給情人寫分手信篇九

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一次意外，我們相遇，我的朋友把你引薦給了我。從朋友口中得知，你是位離異單身女人，在政府部門工作。不知哪根神經觸動了我，或許是性壓抑太久，認識你后，我有種沖動，很想在你這里有所突破。不瞞你說，我最初的想法很猥瑣，我并不想離婚，只想讓你做我的情人，解決我的生理問題。但事態的發展出乎我的設計，我們愛上了，愛的一塌糊涂，風卷殘云…

上帝再一次捉弄人，和你真的住到一起后，我們之間的問題也暴露了。你開始監視我的一舉一動，查看我的手機短信，限制我的所有行動。你常常審問我，尤其不允許我跟我太太有任何聯系。你的理由是：“是你讓我真正享受到做丈夫的權利，我們才是真正意義上的夫妻!”

你要我離婚，跟你在一起。

但我太太畢竟是法律認可的妻子，為了挽救我們這段婚姻，她做出了最大的犧牲和努力。她放下大小姐的身段，一次次找我交流，她到醫院里做了處女膜“破處”手術，讓自己徹底做一個女人，她每天給我發信息，訴說著過去的溫暖，表達她的追悔之意。不管她自己多么痛苦，但從不跟我撒潑，不跟我大吵大鬧。那段時間，是我最痛苦的日子，我有些猶豫，不知如何取舍?她雖不在我身邊，但她給到我的都是足以動搖男人意志和信念的東西，我難以抗拒，也硬不下心來，更無法一刀兩斷，盡管我當時感情的天平已經偏向到你這一邊。

你知道嗎?我最終為什么沒有選擇你，而是回歸家庭?

我的妻子她一直在我身邊默默的陪伴我，從來都沒有埋怨過我。而你卻一直希望從我這里索要一些東西，任何一個男人都不喜歡你這樣的女人。

要給情人寫分手信篇十

沒想到當初的情話，今天居然成了分手心痛的話.沒想到今天我們分手了，請記得有個傻瓜愛過你，我把難過留給自己，不做情人我也心存感激。

很感謝你為我的付出。 與你相識是緣，不能相守我很無奈，如有來生，愿能和你相守在一起，前生500次回眸才換得今生的擦肩而過,我愿用千萬次回眸,換得今生與你相遇!你就像一縷風吹盡了我心中的塵，

我為能有你感到驕傲，感到幸福，溫暖。

我們的生活有太多無奈，我們無法改變，也無力去改變它，記得你和我說過，凡事還是隨其自然的好，就讓它印了你那句話吧................................

放心吧寶貝我會讓你放心。我以不是小男孩不會經不起那一點點雨打風吹。我會象歌里唱的那樣讓你對我放心，偶爾想起我你就聽我送你的歌吧!《放心寶貝》

這封信我寫了一夜，哭了一夜，想好了，只希望你快樂、幸福的度過沒一天。我會永遠愛著你，默默地這樣一直下去。

我們還是朋友不是嗎?有什么不開心的事情就和我說，不要讓自己受委屈。

再多的語言也表達不出我對你情，對你的愛。它該到結束的時候了

要給情人寫分手信篇十一

你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記

得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了n此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第

一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

對于我們的感情我盡力了，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

要給情人寫分手信篇十二

這幾天你一直沒跟我聯系,我想了很多很多,我想我已經做出了一個我不愿意的決定。

我放棄了,真的放棄了,看著你給我發的郵件,看著我跟你的聊天記錄,整整245頁。想著和你在一起的種種情景,想著你對我的種種承諾。

我放棄了,我承受不了了。

你是一個太幸福的人,所以你不懂得去珍惜眼前的幸福。你對感情的不專一,對真心愛你的我的欺騙,讓我心灰意冷,我已經受傷了,傷得很重很重,比挨了一刀還要痛苦得多。我告訴我的朋友說我和你分開了,他們問了我為什么,我沒說,我只告訴他們不要問就行了,事情已經發生了,無法挽救了,我不想你在他們心里留下不好的影響,就讓這一段感情平淡的結束吧。。。

這幾天我沒睡著,也沒吃飯,我媽問我怎么了,我說不舒服,她問了我是不是有女朋友了,我沉默一下告訴她有,她要我好好努力,至少為了你去闖一番事業出來。我笑了,好苦好苦的笑了。我該怎么開口跟她說?我太軟弱了,我沒辦法說,我只有選擇了沉默。。。

第一次付出的真感情卻得到這樣的回報,我真的很不甘心,我很想恨你,那樣我就可以不去想你。可是我做不到,我真的做不到,對你投入了全部感情,換來的卻是欺騙。第一次為了一個女的而哭,哭的很傷心,我都懷疑自己還是不是男人。我什么時候變得這么脆弱,一直以來我以為自己很放得開,很灑脫,沒想到,呵,真的沒想到。我真的很奇怪你為什么會這樣對待每一個真心愛你的人,難道你這樣很有滿足感?!

對你抱有的一絲幻想我現在不敢去想了,碰都不敢碰了。你是我的一塊永遠好不了的傷疤,現在我已經不想去碰它,因為真的很痛很痛,我現在唯一能做的就是讓時間來慢慢減輕我的痛苦吧。

也許我認識你真的是一次錯誤而美麗的邂逅吧。這2天每當我一個人的時候,我就會因為你的事而哭,我發現我哭出來能好些吧,還有就是把我的心事寫出來會好點。我相信時間能讓我這段痛苦的記憶慢慢消磨,直到不在痛苦吧,可能跟恰恰說的一樣,把你丟在心里最深處保留一個位置,等到以后偶爾翻出來想想,或許能苦笑2聲吧。。。

放棄也許是我現在最好的選擇吧。