每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。相信許多人會覺得范文很難寫？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。
給初戀情人的一封信篇一
時間，或許在愛的人眼里，只會是越來越慢的，愛的痕跡從未消失，小編為您整理了一篇深情的寫給初戀情人的一封信，希望你喜歡!
親愛的xx:
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那么多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠，只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離，只有在夢里你才會對我歡笑，只有在夢里我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心里很懊悔，懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身后的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的`光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢里常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪里?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這么多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這么多年，我才知道自己是多么的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心里的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什么都愿意。
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這么多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什么都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己為什么那么膽小，后悔自己為什么沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的好。
校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那里了，我的心已經被你鎖起來了，可我不后悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中蘇醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
愛你的xx
二0xx年四月
給初戀情人的一封信篇二
已經很久沒有為誰寫信了，也沒有人讓我再有提筆的必要了，即使還喜歡寫點屬于自己的文字，也是在鍵盤上敲打，所以我的字也越來越差了，請見諒。
我不知道今天為什么要給你寫信，也不知道最終會不會寄出這封信，其實這樣的情節經常會有，最后給你寫的信都撕成碎片扔進了垃圾兜。
小時候想看到自己的文字變成鉛字，以為那會是很高興的事情，如今想看到自己一篇完整的手寫體文章，卻已經很難做到了。
只是在一個安靜的午后，聽著憂傷情歌的午后，抑或是偶爾獨處的深夜，思緒會飄得很遠很遠，自己想拉都拉不回來，或者是根本就不想拉回來吧，如果偶爾都不能讓自己思緒放縱，豈不是如行尸走獸般可悲可憐?!
一個人靜下來的時候，免不了會回憶，常常會想起你，只是淡淡的想念了，淡淡的，靜靜地，我覺得獨處的時候有一個人能讓自己想念是一件幸福的事情，如果在一個安靜的午后，能收到遠方的人傳來的想念更是一件幸福的事情，所以，如果你能收到這封信，希望你有些許幸福的感覺，如果沒有，那我做人太失敗了!
偶爾，還會夢見你，十幾年了，有些不可思議。只是你我現在的生活早都不相干了，都在屬于自己的生活圈子里或喜或憂。
我現在的生活圈子就是我的家人，老公工作認真踏實，雖然掙錢不多，卻也讓我安全，即使我們還有很多的分歧和爭吵，卻都是沒心沒肺的人，事后都不會計較;兒子健康聰明，帶給我的快樂是誰都無法取代的，我每天為他們做著可口的飯菜，接送孩子上學，就這樣相夫教子，這應該就是一個普通女人的幸福吧!我知道了原來幸福可以很簡單!
我曾經想著風花雪月的浪漫，也為此付出了代價，愛了，恨了，最后依然感謝生命里給我色彩斑斕的人，即使讓我很受傷很受傷過，而現在都歸于平淡的生活了，對于愛情，固然憧憬，卻不再奢望了。
我不知道你現在是怎么樣的生活，我知道你的老婆是能干的，你的孩子是聰明的，你應該就是幸福的了，執子之手與子偕老，愿我們都能永遠擁有屬于自己的幸福!
給你寫這封信，純粹是嘮叨聊天，因為心里一直當你是我的良師益友。祝你健康快樂!
給初戀情人的一封信篇三
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那么多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠，只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離，只有在夢里你才會對我歡笑，只有在夢里我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心里很懊悔，懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身后的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你,卻總看不清你的臉,在夢里常常聽到你的笑,卻總抓不住你的手,你在哪里?我初戀的情人,我期待你如春風般擁我入懷,讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩,也許,我真是太累了,追尋了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這么多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這么多年，我才知道自己是多么的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心里的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什么都愿意。
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這么多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什么都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增。現在看著你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己為什么那么膽小，后悔自己為什么沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的好。
校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那里了，我的心已經被你鎖起來了，可我不后悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中蘇醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使海枯石爛，你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你,真實的我,讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
愛你的
給初戀情人的一封信篇四
不知道該怎么稱呼，所以只能用這個代替了，不好意思，請原諒。
20xx年的分手，從明戀又變成了暗戀，每天靜靜的看著你，想著你，就很幸福。那時候的愛情真的很簡單，很天真，很純粹，甚至就算你不喜歡我也沒關系，只是喜歡了，就一發不可收。
20xx年的再牽手，或許是以前的戀情的延續，或許是不甘心不能在一起，也或許是你也喜歡我，反正我知道你是唯一會讓我動心的人，不管你是怎樣的心情，我都原意和你在一起。后來我發現自己變了，變的沒有那么純粹了，開始計較你對我的感覺是否真實，開始干涉你的世界，不喜歡你玩游戲，不喜歡你不關心我，不喜歡...更討厭你嫌棄我的外表，也許你只是想讓我完美，但是我的心理不太能接受，最后只因你說了一句對我沒有以前的感覺了，我選擇了和你分手。現在想想挺沖動的，那時候才2個多月，什么都沒了解清楚，有點草率。
20xx年，這個不平凡的一年，那時候你對我的再次追求，我從最初的下定決心不答應到后來慢慢動搖，最后終于被你感動，說實話，這300天我不后悔，雖然在一起也有很多不開心的時候，但是總體來說，我很珍惜這段感情。現在的我性格跟初識的時候變化很大，那時候的我很文靜，跟男生說話就會臉紅，不會交流，很死板。而那時候的你很陽光很積極，很獨立，很單純，很多優點，很多吸引我的地方，我長的不漂亮，但是那時候我的性格確實蠻好的，你說過喜歡現在的我的外表，那時候的內心，我想也是，像你這樣的小男生應該還是比較喜歡那種女孩吧，不像現在的我那么粗魯，暴躁，強勢，瘋癲...我也能理解。可是時間回不去了，我已不再是那個我，從高中開始住校，在范中我沒有一個認識的人，我開始了自己獨立的生活，我慢慢從什么都不懂，到把自己照顧的很好，我需要自我強大，我需要獨立，我不能再弱弱的讓媽媽為我擔心，我個子小，所以很容易被人欺負，我沒有安全感，我夠不著擦黑板，我不會找人幫忙，我自己搬個凳子，雖然別人會笑話，但是我不在乎，我靠的是自己。漸漸的我不再文靜，我喜歡跟朋友一起瘋，一起鬧，開開玩笑，活潑一點挺好。上了大學之后我更加獨立了，沒有人可以依靠，你想想，一個個頭一點點大的小女生如果內心不強大，該如何生存。
現在我已經不再是校園里那個天真的小女孩了，我進入了社會，我對物質生活的理解也更深刻了，自己在外面租房子住，跟學校里面的生活完全不一樣，開始談的時候我也跟你說了，你還是學生，我們的矛盾會很多，而且是異地，當時這些我都考慮了，后來因為你的誠心，我們才能相守，我感謝你在我的生命里出現，讓我體會到人世間的愛情。
跟你分開已經第4天了，說真的，我沒有睡過一個好覺，我內心很糾結，很痛苦，看到你的狀態，我也覺得很凄涼，我的痛苦不比你少。寫這封信的目的，只是想說來了，讓彼此能夠早點釋懷。
這幾天我想了很多很多，我想你也跟我一樣。最后的日子我們經常的爭吵差點讓我忘記這么多年喜歡你的原因，我們所處的環境不同，對愛的理解也不太相同，所以矛盾很多。我性子有點急，我不能忍受別人做事拖拖拉拉不干脆。我性格獨立，強勢，什么事情都自己來，沒有顧及你的感受，我沒有讓你感受到我對你的需要，我甚至會以你幼稚為由獨斷獨行，現在想想我還真是挺過分的，每個人都是從幼稚慢慢長大的，我在社會所以成長的比較快，而你只是學生，等你出來你自然會長大，我太心急了，我忘了給你時間讓你成長。我說你沒主見，說你每次都問我，我卻忽略 這是你在乎我的方式，不在乎我的人憑什么都問我，我只看到了一面，我沒有在你的立場想問題。所以我也是不成熟的，以后的我會慢慢長大。
其實我們的情商都不高，遇到問題我們束手無策，然后問題越堆越多。我們越走越遠。其實什么事情都可以坐下來好好談的，沒有什么解決不了的問題。我知道你很專情，如果不是我，你恐怕一輩子都不會跟我分開，你尊重我的意見，我謝謝你。
其實我就是想要一個可以愛我，對我關懷備至的人，懂我，不嫌棄我的外表，你一開始的時候做的還不錯，后來可能是累了吧，漸漸沒有了當初的感覺，不再懂我，吵架了也是先冷戰后來再投降，其實女孩子很簡單的，吵架了，你哄一哄，說點好聽的就過去了，有時候真的不是因為一件事情你沒做到而生氣，而是因為你處理問題的態度，如果積極面對，果斷處理，厚著臉皮認個錯，什么都過去了。只是你還不善于處理，希望你以后能好好加油。
這次你說我五官不端正，或許是氣糊涂了，但是我這輩子長這么大都沒有人說過，我也沒有聽說有哪個人的男朋友對自己的女朋友說過，我不知道你為什么會有這么奇怪的想法，這個事情你想想是不是很傷人自尊呢，我從來沒有嫌棄過你的外表吧，說你白也是在夸你吧，如果當初你在意我的外表，可以不要勉強和我在一起，你說你不嫌棄你能接受，但是你讓我去改變恰恰說明了你一直是在意的，你想想，如果我們繼續在一起，這個問題是不是一直存在，如果真的如你所說，你的父母不同意，到時候傷心的不是兩個人，而是兩家人了。所以我冷靜了一天等你的'答案，我不想和你分開，盡管你身上還有一些我不喜歡的成分，但是我的內心還是愛你的。可是你第二天確實表現不好，你到晚上才找我，還當沒發生過，這就加劇了矛盾。有問題不解決，問題只會擴大，不會自動消失，這也反應了你不是很有擔當。還有，你對你母親的崇拜，讓我感覺以后你會很尊重你母親的意見，我沒有信心能處理好跟一個同樣強勢的婆婆的關系。還有，我感覺其實你們家經濟條件還是不錯的，但是你用錢很謹慎，你父母給的戀愛經費也是幾乎沒有的，所以我不舍得你花錢，但是我為你花錢你的自尊又受不了，甚至你沒錢用了都對我隱瞞，我是外人嗎，你就那么要面子，兩個人在一起也那么要面子，這一點讓我很失望。跟你在一起的日子，特別是到后來，我發現我們并不快樂，你說你不生氣了，但是其實你的臉板在那呢，你讓我怎么想。我仔細考慮了我們的關系，最后才會選擇放手。
初戀時我們不懂愛情，雖然波波折折三次，我們還是沒有完全成熟，我不想我們發展下去彼此怨恨，我想留住美的。這一次我們沒有變成陌生人，我們還可以聊天，還可以看到彼此的信息，真的挺好的，做不成情人我們可以成為最好的朋友嘛，以后的人生路上大家還可以互相幫助，真的挺好的。現在平靜的聊天我覺得很好，還是那個我喜歡的人，還可以關心，只是已變成曾經。
想說的差不多都說完了，我不后悔愛過你，我只是遺憾我們不能在一起，一開始可能不習慣，心像被掏空一樣，但是時間長了，我想我們會慢慢成長，從這次的失敗中汲取經驗和教訓，在下一次戀愛的時候就不會這么稚嫩了。我希望你好好的，好好照顧自己，多吃水果，小心長潰瘍，多注意保暖，小心陰雨天，多注意言語措辭，不要想什么就說，要三思而后行，特別是傷人自尊的話不能講。做事情還是要有始有終，不能偷懶，現在課不多的時候好好規劃自己的人生，不要光想著親戚朋友幫忙，那些都是不靠譜的，靠自己才能活出一片天。以后對女孩子說話要注意分寸，對將來的女朋友老婆要細心，吵架的時候要主動承認錯誤，等到她心情好的時候再提一點點意見，做錯事要想辦法彌補，一個貼心的小禮物，一句溫暖的問候其實就可以，女孩子很簡單，你要用女孩子的思維去對待她，理解她，她會對你更好。以后我不在，也沒有人會跟你說教了，多跟朋友們交流，不要自己一個人悶著。男孩子還是要有沖勁，有想法才會有潛力，無聊的時候可以打打游戲，但是不能過火，雖然我不在你身邊了，但是煙還是不允許抽的，除非以后要應酬，可以少少的抽一點，畢竟對你身體不好。最后，自己多保重，不用擔心我，我會照顧好自己的，我朋友很多，不會孤單。有心事的時候可以找我聊天，我不會不理你的。
最后，跟你道個別，以后見面，就是普通朋友了，我們將變成彼此的過去。我也希望你能勇敢的面對我們之間的事，與其兩個人在一起痛苦，不如各自為家。不是我放棄你，也不是你放棄我，我們只是做出了一個對大家都有利的決定，彼此放手，未來什么樣誰都不知道，但是既然選擇了，就勇敢的走下去。不要對愛情絕望，會有一個女孩子跟你相依相守一輩子的，緣分到了就可以。再見，我的初戀!我會慢慢忘記，開始新的生活。我希望你也盡快走出來，開始新的生活。
xx
給初戀情人的一封信篇五
你好!
時間好快，轉眼又到年底了。想一想，好幾年沒有給你寫信了，而想寫這樣一封信給你也好久了，在一年到頭的時候，感覺有好多話想對你說。在這靜靜的夜晚，有難得的好心緒，想著我們共同經歷的往事，好久也睡不著，于是就給你寫一封信吧。認識你已經25年了，絲絲縷縷綿延的記憶，使久遠的時光恍如昨日。世事變化無常，很多東西畢竟漸漸淡漠了，這么多年，我們都經歷了太多太多，而20多年的光陰又該承載多少呢。
還是從我們小學五年級一起讀書時說起吧。那時，對你有很深印象的是你大大的眼睛，還有就是一次班里搞花展，你費力地搬去了一盆莫名的花，得了一個什么獎，這讓我羨慕不已并大生敬意。其它的關于年少時你的記憶現在已經很模糊了，以至于每每想起那段時光，記憶的底片竟然完全定格在畢業照片上前排那個光著腳丫穿著涼鞋有著不屑目光的小女孩上來。
后來也許是緣分使然，讓我們在分別了幾年以后又重逢在新的學堂里。那時的我們讀高一，充滿對生活的向往又有著青春的迷惘。當分座位的時候，我們不期然的成為了同桌，當班長問我“還滿意吧”的時候，我茫然不覺其中的深意。我沒有想到在多夢的時節，你會成為我夢中最繽紛的色彩。我們一起學習，交往的言語不多，樸實少年的情懷，使我們只是偶爾切磋學習上的事，而且彼此是矜持的敬重的。
沒有相濡以沫，我們相忘于江湖。在分班的時候，你學理科，我學文科，彼此之間沒有回眸，沒有凝望，只有操場上走廊里一次次的擦肩而過。你說，同學們對我的褒揚是你的自豪，你也知道，你的成績也是我的榮耀。后來，你以全校第二名的成績考上了本科院校。畢業臨別之際，你以年少時最正統的方式留下了聯系方式，在一張潔白的紙上端正地寫下了你的住址和通訊地址。你知道嗎，那一時刻，一個生活在城市里美麗可愛、有些孤傲的小女孩，深深感動了來自農村的平凡而普通的我。也許那一時刻，就是我夢真正開始的時候吧。因為我數學差得出奇，120分滿分只得了40多，我只考取了一所中專學校，那個時候，我心中有種說不出的不安。在各自的學校里，我們彼此之間，以那個時代特有的書信方式進行思想上的交流。沒有沉沉的思念與牽掛，但在多年以后記憶清晰的時候我才知道，在我青春年少時，你是我最苦澀的等待，甚至是我的整個夢想和全部盼望。那個時候，你深深地影響著我，我曾默默地寫了200多首小詩，其中只要是表達感情的，都是寫給你的，雖然寫得不好，但每一首都記載了我當時興奮與憂傷的心緒，你是我所有詩情的源泉。而所有的這些你知道多少呢，就算感覺到了，又能理解到什么程度呢。為此，我煩惱過，痛苦過，失望過。。。現在憶及那段美麗的時光，仍讓我久久回味并感動不已。現在才告訴你這些，是不是顯得有些可笑呢。
在我快畢業的那一年，我收到了你的一封長長的信，開始的時候你回顧了幾年來我們交往的過程，感謝我給你的友誼，感謝我對你的照顧，你說認識我是你一生的幸運。。。只是在信的最后看似輕描淡寫實則小心翼翼地告訴我，你有了朋友了，是大學的同班同學。那一刻，我感覺自己失去了整個世界，所有人都拋棄了我。那一段日子，我的生活布滿了灰色，心靈飽受煎熬，有一種疼，痛徹心扉，有一種苦澀，從心底漫延到周身，有一種冷，讓我在溫暖的陽光下依然瑟瑟抖個不停，是痛苦嗎，是委曲嗎，是無助嗎，是無望嗎。。。但，我堅持給你回信了，沒有訴說，沒有傷感，沒有頹廢，只把誠摯的深深的祝福送給你，還有他。十多年后的今天，每每念及于此，我仍無法釋懷，我為自己感到難過，我有些可憐自己。
在我結婚7年后的2002年，在經歷了感情的百轉千回之后，你終于也有了自己的家，你笑著對前去參加婚禮的同學們說你終于把自己嫁出去了，在你清爽的笑聲里，沒有人會聽出你心底的深愁。在我對生活有了更多經歷的時候，對人生和感情的理解也豐富明晰了許多，那個時候，我真為你高興啊，一件久久掛記心間的事終于可以放下了。
世間的事，變幻無常。當我們沿著各自軌跡平淡地生活的時候，就在去年，我突然得知你再次告別了這一段感情，你離婚了。電話里，你平淡地對我說，你要為自己曾經的選擇付出代價，你要承擔自己的過錯。我去看你，你說你的婚姻從一開始就是一個錯誤，你選擇結婚，更多的是為了安慰家人。三年失敗的婚姻生活之后，你依然開朗樂觀，一如既往地對生活充滿信心。經歷使人成熟，看得出，生活的磨礪已經使你堅韌起來，同時，我還是隱隱地感到了你的些許無奈。是的，我了解你，也理解你，痛苦的完整不如快樂的破碎，這一點我們是一致的，而我對你，對你的未來，十幾年前的祝福依然沒有改變。
你是影響我一生的人。如果現在對我的人生做個小結的話，對我的思想影響最深的有這樣幾個人。除了我的父母之外，另有一位我稱為兄長的人，還有一個就是你了。父母給我的影響是本質人生觀念的形成，他們給了我善良、誠實地面對世事的美好情操以及無論在什么環境下依然熱愛生活的心。那位兄長是我剛參加工作時思想上的引領者，讓我在走出校門時就盡快而很好的適應了另一種角色，他給了我許多把開啟人生必經之門的鑰匙，也教會我應該從更多的窗子看外面的世界，而他的猝然離去使我對人生多了深入的思索,使我從幼稚走向成熟;而你，則是我青春道路上一道美麗的風景，雖然虛幻無法企及，卻曾經讓我留戀并執著于此，雖然無望，卻讓我真實感受了情的可貴和美好，你讓我對“感情”兩個字有了深刻的體會，全新的理解。所以，在內心深處，我有種說不出感動和感激之情，我想對你說：謝謝。
給初戀情人的一封信篇六
幾天一直在忙,昨晚出去散步,不想發現柳樹已經發出一厘米長芽,小鳥已在枝頭歌唱，春天已經到來，小燕子也快飛回北方來了。十多年沒有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也許我們已不該說一些東西，再說這些顯得我們不負責任，不過，索幸就一股腦的說完，不說，心里堵的荒，說完了，放松了，我們更會開始我們最真摯的友情。
這些年來，有了愛情，有了家，有了孩子，時間過得真快，雖說比較充實，但始終有一個人，有一個故事，時常縈繞在腦海里。開始的時候，想逃避，想隨著時間的推移而淡忘，然而，十多年了，這個故事，這個人，仍然時常記起，一切又好像在昨天。后來，不再逃避，開始接受，開始把他當成美好的回憶，這就是我的初戀吧。
在不懂得愛情的時候，從沒注意到這一點，以為根本從來就沒開始，又何談結束。理性的回憶那段時光，那是一段浪漫的愛情故事，只是當時自己有些愚腐，自己并不是敢愛敢恨的人，去逃避，因為逃避而傷害，因為傷害而逃避。滿腦子是傷痛，滿腦子是逃避，以致于到了大學，第一個高興的就是不需要再逃避。在最傷痛的時候，總以為是自己自做多情，然而，在開始另一段感情的時候，才發現，自己理解錯了，傷害了一顆心，摧毀了一段感情。自己并不浪漫，不敢愛不敢恨，甚至有些愚腐。在愛情朦朧時候，在自己朦朧的感情，似乎就要被他人奪走而失去的時候，自己寫了人生的第一封情書。那時，心情非常矛盾，老師同學眼中的好孩子是不能談戀愛的，感情要深埋在心里。那封信是感情受到威脅的時候，一個矛盾心里的結果，一定寫得不好，本來自己的語文水平就不高。
讀了回信，內容很多，但只記得幾個字，接受那幾個字也確實是比較痛苦的。我很怕因為這封信連普通朋友都沒機會做了，又傷害了一個人，在那種環境下，特別害怕因自己的冒失耽誤了你的學習。回想起來，自己的表達能力不好，在當時不懂得愛情的時候，在當時的談戀愛是洪水猛獸的情況下，事情處理的非常糟，心理有一種強烈的負罪感，當然，感情能埋多深就多深。
當我們的學習成績都下降的時候，這種負罪感就愈加的強烈。我千方百計的幫你，好的解題思路，仔細的記下來，給你。當時并不懂什么是戀愛，更不敢奢求，特別是在那種好學生思想教育下，自己能做的就是盡可能的減少傷害，學習進步。現在回想起來，自己確實挺愚腐的，不過，當時的我，只能做的就這些。要是重新來過，也許能處理的更好，但是，生命就是這樣，估且，把他當作美好的回憶，仔細珍藏。好在這個世界除了愛情還有友情的存在，而且真摯的友情是一壇好酒，愈久愈香。
你我都順利的考上了大學，還記得你打了515分。我很高興，非常的高興。但同時，腦子里希望有一個新的.開始，還記得“生活不該這樣過”那首歌詞，那時最想丟掉的就是就是高中里的混沌與痛苦。所以，剛剛進入大學，就用另一段感情代替了那段感情。現在，再回想那個故事，那時的決定，確實有些匆匆，自己確實是年輕的。
如今，三十幾歲的人了，我們都有了美滿幸福的家庭，都有了聰明漂亮可愛的女兒。盡管多年來，沒有你的聯系方式，少有你的消息，一直希望你過得很好。你的所有訊息，都來自菲兒跟我的敘述，她說多少，我聽多少，從不多問一句。她也知道我那段感情，前些年時而與我提起，我從來沒有向她敞開心扉，說得好了，她會吃醋，說得不好，對不起這段感情。10多年來，那段感情，時常在腦海中回憶，似乎有千萬句話語，卻沒有人傾述。當然，上面所寫的感想，是經過10多年來的人生經歷后，再回憶加工，用過來人的思維去整理和回憶。當時，所處的青春的躁動，是用現在的語言無法描述的。當時的矛盾心理，又是現在，所無法重現的。那時的感情歷程是從喜歡--〉愛--〉痛苦--〉負罪感--〉責任--〉逃避--〉新的感情--〉新的責任。
回想起來，自己并不會珍惜，失去時，才知道自己曾經擁有。
給初戀情人的一封信篇七
好久沒用這種方式寫過這個字。今天是九月一號，算來我們相識已經整整五年。還記得那次軍訓嗎?還記得那首軍歌的名字嗎?歌兒我早已不會唱了，但《軍歌嘹亮》的名字我還清晰的記得。
那天晚上，你忘記帶眼鏡了，看不清黑板上的字，所有的筆記都是我幫你做的。
那是我第一次聽別人這樣講我。在那之前，在我認識的人里面，所有的人幾乎都是給的與你相反的評價。其實在很多事上都是那樣，大概就是因為這些，才讓我有了一種相見恨晚的感覺。
認識陳不知是在軍訓之前還是之后的事，反正她講我的第一句話是說我的嘴尖酸刻薄。所以我理所當然的將說第一句話的正反典型留意于心。
或許她那只是隨便一說，她自己并未理解到什么叫尖酸刻薄。但是就是這句話，以及以后的逐漸了解，才發現你們二人身上的那種別于其他女生的氣質。其實這句話并不是最好的詮釋，或許從我們三人所處的生長環境或可分析的一目了然。
我和陳，都生長在小山村里，環境有很多相似之處;而你一直在城市里長大?。這里面的思想差距可想而知。我和陳都喜歡英語，至少在那時是這樣的。喜歡的動力或許更多的是羨慕與渴望。這大概是每個山里人在那個時段都會有的夢吧。而在性格上，就表現為效仿以及爭強好勝，因此也呈現了我和陳昔日的一些狀態及形態上的不成熟。也形成了我和她一個在你左邊，一個在你右邊的格局。而關于成和明后來的加入，我想太多的是年少的激情吧。此點從大家走了多遠可以看得出。
這是個真實的故事，它就發生在我身上。雖然那時我們相愛著，但隨著時間與空氣的變化，我們結束了。我們很痛苦，我敢確定她也和我一樣痛苦過。陳一直問我為什么會喜歡上她;這也是我一直問自己的問題。算一見鐘情嗎?我不敢那樣說。至于我寫出來完全是想讓自己記住這段感情，認清這段感情，繼而好好把握離自己不遠的新生活;僅此而已。我會陸續的寫上來，也許會有很多人拍磚頭給我，也許沒有人看到;但我希望每個人利用好尊重別人的的權利。謝謝。
愛你的：
年月日
