當品味完一部作品后，相信大家一定領(lǐng)會了不少東西，需要好好地對所收獲的東西寫一篇讀后感了。可是讀后感怎么寫才合適呢?以下是小編為大家搜集的讀后感范文，僅供參考，一起來看看吧

非暴力溝通讀后感篇一

與人溝通是一種實踐的藝術(shù)，許多精妙之處也許是難以在紙上完全表達的。這也許是為什么閱讀這本書，既覺得其中有非常閃光的點，又有些別扭。如果換一個場景，變成與盧森堡博士面對面，相信這感覺會完全不同。

人的秉性和溝通的風格千差萬別，這其中有些是先天，有些是后天習得。作者在書中提及他的祖母是和舅舅都是天生的非暴力溝通者，自己也是在實際工作中發(fā)現(xiàn)這種方式有奇效，再行推廣，由此可見是先有實踐，再有理論。而實踐的源泉，也許是來自遺傳，也許是來自文化傳統(tǒng)，無論何者都是源遠流長。因此，即使不能完全贊同理論的人，也應該可以從案例中受到有益的啟發(fā)。這正好應了作者的一個觀點：注意觀察，不要判斷。

以下是閱讀筆記：

1.

靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

(人類的語言功能遠遠沒有進化到完全適應文明社會人際關(guān)系的程度。)

2.

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

(暴力的種子無處不在。)

3.

我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，我稱為“異化的溝通方式”。

(我們的日常語言在自然狀態(tài)下就帶有暴力性質(zhì)。互相傷害很容易。參照書中實例，發(fā)現(xiàn)自己在日常生活中語言暴力比想象中多得多，有些是有心，更多是無意。)

(非暴力溝通的對立面，并非字面上的暴力溝通，恰恰是我們習以為常的日常溝通方式)

4.

語言暴力可以逞一時之快，卻通常達不到我們真正的目的。

例如:

a.當你看到事情還沒做完，告訴我你感到失望。說我“不負責任”，并無法打動我。

b.當我對你的請求說“不”，告訴我你感到受傷。說我“冷漠”，并不會增加你以后的機會。

c.我可以提出各種要求，但無法強迫孩子們按我的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。是的，我可以通過懲罰來教訓他們，但如果我真的那樣做了，他們遲早也會想出辦法來對付我。

(從談判策略和危機處理的角度而言，非暴力溝通比自然語言更為高明，因為它最大程度上弱化對方的負面情緒。因為人不是完全理性的，如果感受到語言中的暴力，人們常常要么反唇相譏，要么拒人千里。溝通的鏈條就此斷裂。)

5

在對別人不滿時，如何表達自己、提出請求？

溝通要素：

a.我看到什么(力求就事論事、客觀)

b.我的情感反應(示弱有助于解決沖突，但體會和表達感受并不容易，對于從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人來說，尤為困難——表達感受與他們的職業(yè)形象相沖突。

注意方式，例如要說我感到失望，而不是你讓我失望)

c.感情反應的內(nèi)在原因（歸結(jié)與自身的需求、價值觀、愿望等，而非歸結(jié)于外界環(huán)境，例如我愛整潔，而非你搞得很臟。）

d.我的請求(請求而不是命令或強迫)

(這是一種十分高明的方式，在說清楚問題同時巧妙地避免批評的語氣。但說起來容易，實踐起來是很難的。)

6

當別人對你進行言語攻擊時，如何回應？

好好體會他們的感受和需要，既不反駁也不自責。

不論別人說什么，我們只聽到他們此時此刻的（a）觀察，（b）感受，（c）需要，和（d）請求。

(建議使用你的意思是xxx嗎？之類的一般疑問句來回應他人，逐層深入對話，以傳達出i care about you的態(tài)度以化解敵意。這部分更加抽象，更加反直覺，需要結(jié)合案例才能勉強理解。實踐起來則更加困難，在被罵的時候更多是羞愧萬分或火冒三丈，要克服如此強烈的情緒談何容易。)

7

局限性與適用范疇

(盡管書中沒有提到，但非暴力溝通作為一種非常態(tài)的溝通模式，最明顯的缺點是很費腦力和時間。如果我們用這樣的方式去和每個人說話，估計自己也要發(fā)瘋。我個人對其應用范疇的理解是，適用于維護重要關(guān)系、化解重要沖突。尤其是適用于家庭——語言暴力的重災區(qū)，書中關(guān)系到家庭關(guān)系的案例都十分精彩。)

非暴力溝通讀后感篇二

書中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，這是一個新的方式。之前沒有想到與孩子之間的合作，只是認為孩子現(xiàn)在是學習階段就是必須要認真的去學習。不認真的學習就不行，父母必須要加以管教，否則會往我們不想看到的路上走。合作應該是共贏的，與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒有贏利，也不會和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我們還怕合作不好嗎？一切就會在我們的掌控之中了，完全可以收放自如了。

自我尊重這方面，我們對每個人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個人，我們都應該尊重別人，因為在尊重別人的同時也是尊重我們自己。

為了讓我們與孩子之間的合作長期下去，首先我們?yōu)槿烁改刚邞摳冻龈唷Ｎ覀儠r終認為孩子不和我們合作，是孩子先破壞了合作的規(guī)律。其實不是，我發(fā)現(xiàn)是我們破壞了合作的規(guī)律。(比如我自己，我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因為我心中還有個角色，我是和他之間的權(quán)利系統(tǒng)的上位者，我可以任意的玩我的規(guī)則。)這就說的是我們破壞了合作的規(guī)律。與孩子之間合作我們還是把目光放長遠點，短期可能真的沒有收獲。然而我們與孩子之間，我們很容易給孩子貼上標簽。因為我們的內(nèi)心也是容易給自己貼上標簽的，而何況是給孩子呢？直到現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)這樣做是不對的，如果給孩子貼上了標簽，就意味著放棄了，我們在給孩子貼上標簽時，應該先想想我們自己，孩子的這樣表現(xiàn)是不是我們無意識的灌輸給孩子的呢？因為孩子就是我們的一面境子。對于孩子的尊重、溝通、獎勵、懲罰，還是很重要的。(最近的一次，我答應帶孩子去吃肯德基，可是卻沒有去。那天我是太累了，在家睡覺。孩子雖然沒有來叫我?guī)ィ墒撬男睦聿皇亲涛读恕Ｖ钡降诙煳业膵寢尭嬖V我，孩子一直在她面前說我騙他的。所以今后只要答應孩子的事情就要去完成，這是一種誠信。)

行為的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么時間干什么事，而必須要聽命與我的命令，從來沒有想過孩子的行為背后是什么,且現(xiàn)在想想我有的時候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒有立刻去做嗎？為什么要求孩子必須聽命與我呢？難道我就是是權(quán)力的上位者?其實命令孩子是沒有用的，與孩子之間的溝通很重要。因為溝通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他會很高興的去完成我們所想要他完成的事情。

孩子們的成長首先來自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子們會從情感上獲取安全感。我們對待孩子的犯錯，不要認為可怕，因為在他們的世界里他們可能認為這是正確的。我們是經(jīng)歷了這些認為是錯誤的事情，所以才知道這樣做不對的。可是孩子沒有過這樣的經(jīng)歷，他怎么又能分辨正確與不正確呢？我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統(tǒng)統(tǒng)教給孩子的，所以孩子們的犯錯并不可怕，重要的是我們發(fā)現(xiàn)孩子這個事情做的不正確時，要引導他向另一個方向走，而且要讓他愿意配合往我們引導的方向走，而不是在發(fā)現(xiàn)孩子做錯了事對他們大吼大叫的。

孩子們的模仿能力極強，我們一個不經(jīng)意的舉動常常都被孩子感知到，所以我們一定要控制好情緒，把陽光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會有不愉快的事，但是面對孩子我們就要把這些不愉快的經(jīng)歷全部都忘掉，給孩子一個陽光開心的一面。

孩子現(xiàn)在還小，他只知道滿足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引導孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培養(yǎng)孩子的責任心。

在給予孩子的獎勵時，我一直以為是物質(zhì)上的東西才算是獎勵，現(xiàn)在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子，給予孩子什么獎勵，而且肯定是物質(zhì)上的獎勵。現(xiàn)在是明白了，給孩子一個擁抱，或是一個吻……等一切都是獎勵。對于語言尊重還是通過后來的讀書改變了，之前孩子在學習方面達不到我的要求時，會忍不住說出了非尊重孩子的語言，后來發(fā)現(xiàn)越罵孩子越糊涂。漸漸發(fā)現(xiàn)與孩子有效的溝通，反而他領(lǐng)悟的更好。看到這里才明白了，對待孩子也要使用尊重性的語言。我們還要做到要能傾聽孩子的內(nèi)心一切，這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現(xiàn)在寫作業(yè)，而孩子現(xiàn)在不想寫，我們應該要與孩子溝通為什么現(xiàn)在不想寫作業(yè)，而不是用強迫性的方式，必須現(xiàn)在寫，不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害，不可取。

孩子在成長，我們也要跟著成長。否則難以跟得上孩子成長的步伐。我們成長了，就像書中所說的無論遇到什么問題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段，都可以去面對，而不是束手無策的。而成長也能使我們盡量成為一個無錯的有責任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時候發(fā)生更多的沖突。

我們要學會使用長頸鹿的文化語言，避去豺狗的語言。就像師傅給我們上課中所說的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更遠，才能看到更美的風景。而豺狗的語言，就如同我們始終站在巨人的腳下，看不見前方的風景。連風景都看不見了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時間，靜心讀書，深入反思，讓自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個學期剛剛開學沒多久，經(jīng)常因為作業(yè)不認真而出現(xiàn)了錯誤的情況。那時候都很火惱，對孩子上來就是一頓火、且大罵，就差去揍他一頓了。而發(fā)現(xiàn)每次罵過之后，他好像更不會了。而且自己心里還非常的難受。后來改變了方式，忍住不發(fā)火，不罵他了，很耐心的和他解釋是為什么，反而他更能聽的進去了，而且會做的更好了。其實一開始這樣的轉(zhuǎn)變很難，每次心里面都在提醒自己忍住，不要發(fā)火，一定要忍住，后來經(jīng)過一段時間的磨練，終于能做到了。

文中很多的訓練方法讓我們來提升自己，讓我們來分辨出什么地方還有不足之處，這些訓練方法很好。像有一個標題“轉(zhuǎn)化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的，不管是任何的事情從來不以大小之分，一點小事情也會引起我的憤怒，而且沒有耐心。自從遇見師傅后，并經(jīng)過多次的學習和讀書，有一天突然發(fā)現(xiàn)，不像之前那樣暴躁了，到事情也不是那么的沖動了，而且心里還會有師傅經(jīng)常說的一句話“那又怎么樣呢”，這樣的改變是因為每天堅持不斷的讀書，直達現(xiàn)在只要在看書的時候，心中就感覺毫無雜念，而心很自然的平靜下來了。

書中有很多的案例，告訴我們在遇到這些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了，讓我們更清楚了與孩子進行有效的溝通與交流。從開始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重，都給我們做出了分析，并給出了案例引導，受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標簽，這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中，很容易就給孩子貼上標簽的，直到讀到那里才知道這樣做是錯誤的，因為標簽一旦貼上，就很難撕下來了，這是否意味著就要放棄了呢……。其實孩子是很優(yōu)秀的，只是我沒有發(fā)現(xiàn)到一種方法可以引導孩子往前走。因為我是權(quán)力系統(tǒng)的上位者就可以給孩子貼上所謂的標簽。那如果換過來呢，孩子給我們貼上標簽了，我們又會怎么想呢？我們與孩子都是可以犯錯，重要的是及時改正錯誤就可以了，而不是讓錯誤繼續(xù)下去，讓我們盡量的做到任何事情都是無錯的吧！

非暴力溝通讀后感篇三

《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進人類和諧共處方面的`突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

盧森堡博士早年師從心理學大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓€人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作。看這本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細流持續(xù)且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設(shè)身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！

以上本人所敘述的可以認為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：

二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強，不夠嚴謹，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細，最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！

讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達感受或心情；然后，說出哪些需要導致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學校、組織機構(gòu)、心理療法及精神輔導、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進工作，不同的人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。

這本書給我?guī)砹艘环N新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學習等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>

非暴力溝通讀后感篇四

本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內(nèi)容nvc四要素：觀察、感受、需要、請求。

簡單的8個字呈現(xiàn)在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內(nèi)心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。

本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？

曾經(jīng)我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關(guān)的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。

持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人啊！

伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！

當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內(nèi)心深處放下了對待工作間合作、同事、領(lǐng)導的舊有的“認識”。我們都在不同系統(tǒng)中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發(fā)，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。

1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環(huán)境中，依然能心存愛意。

2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關(guān)注與愛。

傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內(nèi)心、他人的內(nèi)心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現(xiàn)愛自己的途徑和方法。

3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產(chǎn)生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。

4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。

覺察，多練習！

非暴力溝通讀后感篇五

在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實也是暴力的。

在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn)，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時間、地點和心態(tài)下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認的學術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。

無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因為同一詞匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。

1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注。《非暴力溝通》首發(fā)出版的具體時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓了。

非暴力溝通讀后感篇六

3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。

我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結(jié)義哥哥關(guān)羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內(nèi)完成，負責此項工作的將官范疆、張達據(jù)實稟報：白旗白甲不是三天之內(nèi)就能夠完成的，希望能夠?qū)捪奕掌凇＝Y(jié)果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內(nèi)完成，否則，就殺了你們兩個人。

結(jié)果范疆、張達一合計，認為三天之內(nèi)無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進去。

所以，溝通非常關(guān)鍵，甚至關(guān)系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關(guān)鍵是如何溝通，如何實現(xiàn)非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環(huán)節(jié)的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們?nèi)靸?nèi)制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內(nèi)趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”

再比如，有的家長可能看到孩子在做作業(yè)時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢。”孩子聽了以后，覺得有一定壓力，就會在自己作業(yè)上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說：“我看到你今天的作業(yè)沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業(yè)是有目的的，所以你沒有完成作業(yè)讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業(yè)再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務。

說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發(fā)生戰(zhàn)爭了。

溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續(xù)努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續(xù)提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結(jié)一致，就沒有干不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們?nèi)绻信d趣，也可以一起學習。

非暴力溝通讀后感篇七

并不是動手才叫暴力，語言也常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

激勵自己的方式也可能促成自我憎恨，比如，那些認為自己‘應該’做到的事。

今早，看到親生閨蜜發(fā)了個圈，再次申訴不斷被指責的委屈和幽怨。想對她說，也許，使用暴力的人其實是自己內(nèi)心的寧靜被破壞了。

一遍又一遍，我曾在親生閨蜜群聊天時提到在無數(shù)書籍中看到的同一句話：發(fā)生沖突或矛盾時，看自己，從自己找原因，從自己這里先改變。

一次又一次，閨蜜們脫口而出：為什么！明明我受到了傷害，為什么要反思自己。

曾在一次聽李松蔚的音頻課時，被他低沉的聲音講的最后一句話忽如其來的擊中內(nèi)心，流下眼淚。

“我理解那種委屈和難過，第一個邁出這一步的人需要很大的勇氣，和力量。”

人是社會關(guān)系的總和。

活著，就活在各種關(guān)系里。

不可能所有的關(guān)系都融洽，和諧。

關(guān)系緊張了，彼此憎惡了，怎么辦。

非暴力溝通說：專注于彼此的感受和需要，從而促進傾聽、理解以及由衷的互助。

好友跟我說兒子面臨小升初，她壓力很大。數(shù)學不行，很不行。從小都是爸爸在一旁輔導功課，孩子動輒得咎，一舉手，爸爸就說你這錯了，那不行。她又是個眼里容不得活兒的人，遇到爸爸無法輔導功課時，她一句“寫作業(yè)”吧！就去忙家務了。

如今孩子已是高年級，數(shù)學報了輔導班也聽不懂。又想送到外地教學質(zhì)量很好的學校就讀，又覺得兒子也許考不上，好友一臉糾結(jié)的跟我說了一中午。

我們談話和聆聽的方式是條件反射式的`。好友的老公，成長中聽的就是諷刺、否定。在養(yǎng)育下一代時，也只有這樣的說話方式。好友如果想走出困境。只能從自己開始改變。

老公的思維模式和行為模式，不可能通過三言兩語改變，孩子日久天長積累的問題，也不好更改。只能從自己開始。

不改變行不行？行。

你看到的困局，只會越來越束縛自己和娃。

改變呢？很難。改變自己很難，但，值得。

為了孩子，有什么是媽媽不能做，不會做的。

首先，什么都不要做，停下來，除了呼吸，什么都不做。

接著，想一想，自己的哪些需要沒有被滿足。是感受不到和愛人的聯(lián)系，還是對自己無法表達自己真實感受的沮喪。誠實的把自己想到的需要對自己說出口。

然后，觀察他人及行為。

我說的是觀察，不評判、不指責，不分析。

觀察和評論，有什么差別？下面這些句子，哪些是觀察，哪些是評論，你猜猜看。

1.哥哥昨天無緣無故發(fā)脾氣。

2.我父親是個好人。

3.他陪他父親的時間太長了。

4.俺公公很自私。

5.姑姑在和我說話時愛發(fā)牢騷。

哪些是，你猜。

都不是觀察。都是評論。

1.哥哥用拳頭砸了一下桌子。

2.在過去的25年，父親把他工資的十分之一捐給了慈善機構(gòu)。

3.他這個月四個周末全在他父親那里過，沒有陪孩子和我。

4.俺公公在我們需要買車，他有100萬存款，我們跟他借錢時，沒有借給我們。

5.本周姑姑給我打了三次電話，每次都說別人不尊重她。

這些，叫觀察。

好。非暴力溝通的第一步你知道了。

觀察。

第二步，感受。

在表達感受時，我常常會覺得自己詞語匱乏，于是我決定，把這些詞背下來。

聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：

責備自己

指責他人

體會自己的感受和需要

體會他人的感受和需要

非暴力溝通的第三個要素，是需要。

感受的根源，在于我們自身。

事實是a，我們對事實的評論是b，評論造成的感受是c。

感受不來自他人及行為，來自我們對他人及行為的評論。

我們的需要及期待，對他人言行的看法，導致了我們的感受。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責他人，而承認我們的感受源于自身。

如果我們通過指責、批評提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

不幸的是，大多數(shù)人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。例如，如果孩子把外套放到沙發(fā)上而沒有掛在衣架上，我們可能會說他們是懶蟲。如果老公沒有聽從我們的建議，我們也許會指責他們不負責任。

并且一旦人們認為不答應我們就會受到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗，不論如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

如果我們在過去常常指責他人，那么，我們的請求很可能就會被看作是命令，而一個經(jīng)常受到指責的人也會傾向于將請求解讀為命令。

如何區(qū)別命令和請求呢？

請求沒有得到滿足時，提出請求的人，如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ摺?/p>

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

傾聽一個人處于痛苦中的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇跡，那就是奇跡。有些人認為他們可以做到，實際上絕大部分的人還不具備這種能力。

遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議、安慰或表達我們的態(tài)度和感受。可是，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里。”

在非暴力溝通中，傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人。

當我們痛苦的無法傾聽他人時，我們需要：

體會自己的感受和需要

大聲地提出請求

換一個環(huán)境

非暴力溝通讀后感篇八

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會。

非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

非暴力溝通讀后感篇九

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshall rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

非暴力溝通讀后感篇十

來自美國馬歇爾、盧森堡是一位著名的心理學家。在他幼年時，他家周圍的公園中一起暴力事件引發(fā)了種族沖突，導致40多人遇害。沖突結(jié)束后，可人們心理埋下了憤怒、仇恨、埋怨種子，他在放學后被別的種族孩子摔倒在地上，拳打腳踢。于是，這段經(jīng)歷引發(fā)了他探求和平解決沖突方法的興趣。經(jīng)過多年學術(shù)研究，馬歇爾、盧森堡博士1963年提出了非暴力溝通。20xx年，聯(lián)合國教科文組織（unesco）將nvc列為全球正式教育和非正式教育領(lǐng)域非暴力解決沖突的最佳實踐之一。

非暴力溝通又被稱為愛的語言，長頸鹿語言，人們依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時候因為需要的不同表述，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。通過語言清楚客觀的表達事實，不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察的結(jié)果，而不判斷或評估。接著，真是表達自己感受，例如受傷、害怕、憤怒等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。一旦誠實地表達自己后，提出第四個要素——具體的請求。這一要素明確告知他人，我們期待采取何種行動，來滿足我們，達到我們的期望，這樣對方比較容易接受你的建議。

即作者建議在說話時的四要素：

1、觀察

2、感受

3、需要

4、請求。

書中給了一個“非暴力溝通”一位母親對處在青春期的兒子：“xx，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求），聽完媽媽這段話，孩子感覺自己受到尊重，理解媽媽的感受，從而按照媽媽的意愿采取行動；而如果這位媽媽直接對兒子說“xx，你怎么又把襪子扔到咖啡桌下，弄的我又要來收拾，你就不能改改你這壞毛病嗎”這種對話只能是發(fā)泄不滿，引起新的矛盾，從而導致一波未平一波又起。

傾聽也是非暴力溝通中的一個重要因素。書中談到，全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的`需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。

當別人說“不”的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應我們的請求。

當然非暴力溝通最基礎(chǔ)的就是愛自己和尊重他人，不隨意評判他人，溫柔而堅定的表述自己的需求，傾聽共情他人言語，不含個人主觀的發(fā)泄負面情緒。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流——像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。