在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優質的范文嗎？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

皮囊讀書筆記摘抄篇一

初中的時候，喜歡辭藻華麗的文章，羨慕那些筆下妙語連珠的人。現在的我，喜歡閱讀一些樸實的故事，用簡單平和的語言將自己內心的感觸娓娓道來。

阿太的故事沒有給我留下過深的印象，也許是太過于堅強了，讓我敬而遠之。

母親的房子對我的觸動比較深刻，母親對父親沒有言說的愛都隱藏在她對修建房子的堅持中，被人誤會虛榮也好，被父親埋怨也好，都不曾動搖她的信念，家是父親的臉面，她爭得是父親的形象。

我的神明朋友，雖然迷信居多，但也能深刻體會到親人之間血溶于水的情。雖然作者不愿相信巫人的把戲，但還是忍不住大哭，一切都源于愛。

對于香港阿小，天才文展，以及厚樸，總能在字里行間感受到作者的冷漠，也許是太過于認清現實，也許是太懂得如何保護自己，所以這樣的作者在我心里是冷靜的，成熟的，穩重的，也是冰冷的。

這本書讀起來不費時間，前前后后加起來不到六個小時，如果拋去思考的時間，也許兩個小時就可以看完，但給我的感觸卻是最多的，每一句話都能引起我的共鳴，每一個故事的背后都能找到自己的影子，或多或少的映射出我自己的情況，所以更能打動我。

時光的催促，家鄉的建設，將我們的記憶一點點偷走，抹去，找不到祭奠舊時光的憑據，內心無所依托，空落落的難受。外出拼搏與陪伴父母之間的矛盾，與道不同而越走越遠的兒時伙伴相顧無言的尷尬，都與我自身經歷不謀而合。這本書寫到了我的心坎里，我終于可以借由書中的文字準確表達自己內心對這些事的真實感受。

這是一本值得一看再看的書，不同的時間段領悟到的東西都會有所不同。

皮囊讀書筆記摘抄篇二

在書的封面，有這么一句話，“這些刻在骨頭里的`故事，那些我們始終要回答的問題”。書中的故事，關于親情，關于故鄉。那些問題，關于人生，關于活著。其實這些都是我們每個人需要面對的問題，但因為人與人之間的不同，所以在差異中又存在著共鳴。

書中寫的最好的，讓我印象最為深刻的，就是第一篇《皮囊》。故事的主人公是作者活到九十九歲的阿太，一輩子活得坦然而硬氣。家里人祭祀殺雞時，有只雞撒著血在祠堂里亂跳，阿太將雞抓起，扔在地上摔死，說：“別讓這肉體再折騰它的魂靈”。阿太很狠，切菜像切排骨那樣用力，甚至有次在切菜時切斷了手指，她也只是很淡然地“哎呀”一聲，而全家都因此慌亂開來。

阿太最讓人記憶深刻的，是她的生活觀：我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住。肉體是拿來用的，不是拿來伺候的。阿太不是什么文化人，只是個神婆，然而這話卻說的很有哲理，大概也是《皮囊》這本書的意義所在。我們都是戴著皮囊在世間忙碌的靈魂，這副皮囊的用處就是來經歷各種風吹雨打，讓靈魂有地方可以安放。

其實我們每個人都活在皮囊之下，皮囊包裹著人心。它可以是溫暖的，逸樂的，也可以是疼痛的，脆弱的，亦或是可恥的。我們活在這世上，周圍充斥著喧囂和永不滿足的欲望，我們一刻不停地往前走，卻從不曾給自己一個清醒的時刻，讓自己從紛擾的塵世中暫時釋放出來，思考自己真正想要的是什么。很慶幸，借著讀《皮囊》這本書的時間，我認真回顧了自己之前二十幾年的生活，并對自己的未來有了明確規劃。

評論家李敬澤在這本書的推薦語里說：“人生或許就是一具皮囊打包攜帶著一顆心的羈旅。心醒著的時候，就把皮囊從內部照亮”。

皮囊讀書筆記摘抄篇三

沒想到這本書給能讓我有感而發這么多，昨天的文章主要側重于個人看法，今天則更多情感的抒發吧。

除了這些文章，觸動我的還有什么呢，我想，還有阿太對作者說的那些話，關于人不過是一具皮囊的言論；還有作者不時發出的對故鄉的戀戀不舍和更深的連接；還有久別后的朋友之間的疏離與扼腕。

談到故鄉，我始終沒有那么大的情懷，想起有一次，爸爸喝醉酒，照例開始教育我，念念叨叨故鄉之于自身的重要性，我沒有他期望的那么多對故鄉的眷戀，但是也不是他口中那副急于擺脫故鄉的形象。可能更多的是因為從未真正背井離鄉過，學生時代每年逢假期就會興沖沖地趕回家，那不是故鄉，那只是我的家鄉，那只是印在火車站優惠區間上的站點，那是可以用74.5的硬座、117.5的二等座、121的巴士、4個小時的車程來衡量的地方。

我真正奔赴的，只是個我父母親所在的地方。

然而今年開始忙碌著找工作，當承載我希冀的簡歷紛紛奔向天南地北各個陌生的城市的時候，當它最終落戶在杭州之后，我想到的第一件事，是查一查回家的航班，而后也開始想，以后興許一年只有一次回家的機會了。

這時候看到《皮囊》，突然對故鄉，有了更深的一層體會。

泉州是一個海濱城市，而我的故鄉沒有那片波光粼粼，但是有層層疊疊的綠，還有特定季節是漫山遍野的杜鵑花。我的故鄉沒有熱鬧的出海打漁，甚至沒有讓我能明確說出來的活動，只是每每到了某個節日，而我不得不留在學校過節的時候，談起家鄉的習俗，我卻是話最多的那個。

所以故鄉到底是什么呢。

因為現代高科技發展帶來便利的交通，帶來四通八達的媒體資訊，我們從未真正遠離，所以我們沒有濃濃的思鄉之情，更或者是因為，故鄉早已經具體化到某一個地方、某一種食物、某一個人身上了。

她說不定是某種食物：

一群在外的朋友湊在一起時，聊起小連城，無非思念學校門口的爛粉和兜湯、南門頭的捆粄、大橋下的大扁食、四角井的燈盞糕，或者只是媽媽做的菜，我們對故鄉的思念，全都化作跟隨我們走南闖北的肚子里的饞蟲。

每次回家看到又一片新的施工地，或者只是一塊又被開墾然而尚未動工的農田時，我總是會感到可惜，甚至是鄙夷，好好的小鎮，本來就應該是一幅接地氣的模樣，偏要硬凹造型向現代化大都市看齊。

于是我想起我的另一個故鄉，那個離開更久我更愿意稱作故鄉的地方——一個更加偏僻的鄉鎮，那里曾經是我的伊甸園，是最初在我心中播撒美好種子的地方，然而這幾年回去時，看見四處橫躺的木材，看見我嬉鬧的涼亭都是木屑，我根本沒有再往里面走的欲望。

于是我的心情就跟作者說的這樣一段話產生了共鳴：

這種不可挽回不可避免的遺憾，也同樣產生在每一次和朋友分別的時候。

我曾經做過一個電影畫面感極強的夢，夢到我一個人搭乘著日本電影里常見的火車，窗外是一閃而過熟悉而陌生的風景，車廂內是熟悉的朋友。久別的朋友突然主動問候我，我還一臉詫異地回：“你怎么會跟我說話。”然后，這么些時日的隔閡就像不曾存在一般，聊得很熱火朝天。

不知不覺，火車到站，友人a下車，友人b登場。留下我一臉錯愕，追問著友人a的去向。

這個夢境與現實太相似，醒來后的我一直空落落的。

前些日子見到一些故人，外界因素推動下能夠自然而然地像彼此認識但不熟的朋友一樣聊天，分開時也不像更小的時候所期望的那樣，非要執著地把過去的一些困惑和誤解解釋清楚，因為突然覺得，那是另一個時間段的事了，對待過去的事，最好的做法是——既往不咎。

因為我們總是活在當下的，所以，對未來，也不要搶抓不放。

就像突然想聯系很久沒互相通信的朋友，毫無疑問彼此都想展現出曾經的熱絡，然而幾分鐘的問候之后，空氣里只剩難忍的尷尬。那時我哈哈一笑，說：“相見不如懷念，就這樣吧！”然后逃離一般匆匆掛了電話，并長舒一口氣。

就像畢業許久總想組織一次聚會，也許這件事的難度不是各自都忙，而是怕見了面已不復年少的模樣，讓彼此和自己都失望。

作者的一席話是很好的解釋：

動筆之前，沒想到《皮囊》的讀后感會變成這么長的侃侃而談，或許真的是平常人的生活里也折射了我的影子，而作者又沒有難懂的故作深沉，從而激起了我許多的共鳴。如果讓我寫，我好像還能繼續寫下去，只是怕演變成了 懶婆娘的裹腳布，反而沒有了趣味。

能讓讀者寫出這么長的感慨，大概真達到了作者的期許吧，因為人的本質是一致的，而我們有心，從而達到了共同的部分，最終看見了彼此，映照出彼此，溫暖了彼此。

今天其實寫了兩篇文章，但是對另一篇不滿意，沒有飽和的情感，沒有滿滿的觸動，打算好好寫再發出來了。

另，今天在學習日語時，發現慢慢地，積累的知識也不少了，打算一周要騰一兩天出來整理之前學過的內容，否則會消化不良吧。

皮囊讀書筆記摘抄篇四

《皮囊》這本書是去年回國過春節，之后回澳大利亞路過北京，在北京的發小送給我的。她是我欣賞的人，溫馨狹小的小房間里堆滿了書，還有她的理想。

巧的是，回去的飛機沒有電視，我就把這本書看完了。我一邊看，一邊流淚。其實這本書的主調也不是那么悲慘，但作者細膩的文筆著實讓我觸動。

一開始的序言中，有句話很適合我當時在讀的心境：我說服自己，這不值得流淚，這不值得哭，我所看到的不過是、僅僅是人世間每時每刻發生的事。

藍色字體為原文部分。在此記錄一下，我喜歡的句子。

i.皮囊

這本書的名字“皮囊”最早出自作者的阿太。書中這樣形容阿太：

阿太滿是壽斑的臉，竟輕微舒展開，那是笑。

然而每次遇到挫折，我總是請假往老家跑-一個重要的事情，就是去和阿太坐一個下午。她不甚明白地笑，展開那歲月雕刻出的層層疊疊的皺紋，我就莫名其妙地釋然了許多。

能想象，一個在城市打拼的青年，面對見過世間繁華險惡，早已寵辱不驚的安然的百歲老人，那種狀態必然安慰到我們所有焦慮的人。

當阿太去世的時候，她安慰作者不要太過難過：我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住。而這個肉體，就是我們靈魂的皮囊。

ii.母親的房子

*一只珊瑚蟲拼命往上長，死了變成下一只珊瑚蟲的房子，用以支持它繼續往上長。

*誰也不會在意渺小但同樣驚心動魄的死亡和傳承。

*別人的生活就這么淺淺地敷在上面-這是母親尋找到的與它相處的最好距離。

*這藥反而醫治了這個因殘疾因貧窮而充滿怒氣和怨氣的家庭(當時作者的母親打算服毒自殺)。

*這房子的一切。像看一個熟悉卻陌生的親人，它的皺紋、它的壽斑、它的傷痕。

*整個小鎮遍布著工地，它們就像是一個個正在發膿的傷口。而這些房子外面布著木架和防塵網，就像包扎的紗布。這片土地將皮開肉綻。

*過去的影子在這里影影綽綽，昨日的悲與喜還在那停留，想象著，它們終究變成的一片塵土飛揚的廢墟。

*以發展、以未來、以更美好的名義，內心的各種秩序被太倉促太輕易地重新規劃，摧毀，重新建起，然后我再也回不去，無論是現實的小鎮，還是內心里以前曾認定的種種美好。

*事實上，直到母親堅持要建好這房子的那一刻，我才明白過來，前兩次建房子，為的不是她或者我的臉面，而是父親的臉面-她想讓父親發起的這個家庭看上去是那么健全和完整。這是母親從沒表達過，也不可能說出口的愛情。

“我不介意。”我假裝冷靜地說著，心里被印證的某些事，又觸動到差點沒忍住眼淚。我看見那笑容就這么一點點地在她臉上綻放開，這滿是皺紋的臉突然透出羞澀的容光。(作者的母親好可愛)

iii.殘疾

*身體像被放掉的氣球，均勻地干癟下去-說不出哪里瘦了，但就感覺，他被疾病剃掉了整整一圈。

*他和我同時真切地感受到，疾病在他身上堆積的重量。

*是父親掙扎著調動臉上的肌肉對我笑，但爬到他臉上的滋味太多了，那個笑，終于扭曲成一個我描述不出的表情。

*揣摩各自的角色和準確的臺詞。

*她有種力量，不卑不亢卻和藹可親，讓人感覺是一個有主見的老好人。

*沒錢帶來的不僅是生活的困頓，還有別人有意無意的疏遠和躲避-即使心再好，誰都怕被拖累。

*挫敗感從那一個個細微的點開始滋長，終于長成一支軍隊，一部分一部分攻陷他。

*來前悄無聲息，來后鋪天蓋地。

*他在后面安靜得像植物一樣。

*像是隨時被拉到行刑場的戰俘，已經接受了呼之欲出的命運。這種絕望反而也釋放了他。

*動不動把刺痛我的生死掛在嘴上。但我也知道，這是他能找到的最好的生活方式。

iv.重病房里的圣誕節

*疾病在不同的地方找到了他們，即使他們當時身處不同的生活，但疾病一眼看出他們共同的地方，統一把他們趕到這么一個地方圈養。

*死亡不是疾病的目的，疾病是盡可能占有身體，用自己的秩序統治那身體。

*一打開，嘈雜的生氣馬上撲面而來。(醫院里安靜的病房通常在建筑的高層，而一二層往往是門診，此處嘈雜的生氣仿佛和安靜壓抑的樓上是兩個世界)

*我厭惡這種感覺，就像你按照自己的記憶走一條印象中很平坦的路，然后突然哪里凹陷了，一踩空，心直直往下墜。

*有種東西，隔閡著彼此，注定無法做非常好的朋友-目光，太透徹的目光。這里的小孩臉上都有雙通透的眼睛，看著你，仿佛要看進你的心里。我知道那是雙痛徹后的眼睛，是被眼淚洗干凈的眼睛。因為，那種眼睛我也有。和擁有這種眼睛的人說話，會有疼痛感，會覺得庸俗的玩笑是不能說的，這么薄的問題，在這么厚的目光前，多么羞愧。于是會想掏心掏肺，但掏心掏肺在任何時候都是最累的，通常只要說過一次話，你就不想再和他說第二次了。(這種透徹的目光很有畫面感，我似乎曾經見過。)

*這種遺忘又馬上會催生內心的負罪感。

*你一不小心留出空當，就會被悲傷占領-這是疾病最廉價、最惱人的雇傭兵。

*家屬們一般憂心忡忡，病人們為了表現出果敢，卻意外地陽光。每個病人都像個小太陽一樣。當然，代價是燃燒自己本來不多的生命力。

*我發誓，不和這重癥病房里的任何病人交朋友了。然后安靜地回到父親的病房，把躺椅拉開，舒服地癱在那，假裝，一點悲傷都沒有。

*似乎是和疾病最不相干的人，不用擔心，要在她面前掩飾悲傷或者承受她的突然消失。而且她的壞脾氣恰好是個優點：確保你不會很深地和她發生情感。我嘗試理解她的市儈和不近人情。

*這個時候，突然從樓下沖上一縷游走的光線，擦著渾濁的夜色，往上一直攀爬攀爬，爬到接近這樓層的高度，一下子散開，變成五顏六色的光-是煙花。

*燃放煙花的痕跡還在哪，灰灰的，像一層淡淡的紗。過幾天，風一吹，沙子一埋，這痕跡也會不見的。一切輕薄得，好像從來沒發生過。

v.我的神明朋友

*每個家庭都想辦法消化這種困難，并且最終呈現出波瀾不驚的平凡和正常。

*混亂掙扎開一個方向，任性地擺脫了一個可能的命運。

*發覺了世界上有我一個人承擔不了的東西，才覺得有神靈真挺好的。

*圣杯(由兩塊木片削成，一面削成橢圓形，一面削平，把兩塊木片擲到地上，反彈出的不同的組合，表示神明的贊同、否定與不置可否)。

我記得我老家那塊有個很神的楊八姐廟，奶奶曾經帶我去拜她。和文中描寫的一模一樣，心中想著問題，然后將圣杯丟下。如果結果不滿意，那就再丟一次，前一次就表示楊八姐沒聽清什么的。直到圣杯擺出自己滿意的結果，然后大家心滿意足的離去。連這種“自欺欺人”的習俗和文中也一模一樣呢。

有時我在想，這種信仰的膜拜和暢銷書《秘密》提到的道理是不是一致?一種強大的信仰讓當事人更加堅定，有“神明”在保佑自己，一定心想事成。而《秘密》的核心也就是，相信!相信自己的期望，全世界都會來幫你。

*這樣的感覺，不激烈、不明顯、只是淡淡的，像某種味道。只是任它悄悄地堆積著，滋長著，會覺得心里沉沉的、悶悶的，像是消化不良一般，我知道，這可能就是所謂的悲傷。

vi.阿小和阿小

*然而他讀書卻并不好，這讓他這種高傲的安靜，被理所當然地理解成一種孤僻。(是啊!當你讀書很聰明的時候，你的孤獨會被認為是天才的曲高和寡。然而成績很差，只會被認為奇葩的不合群。)

*白的發亮，瞬間讓周圍的一切都灰暗了。

*一種找不到話題的恐慌感，在彼此心內滋長。

*橋上一點一點的燈影，快速滑過，一明一滅，掩映著車里晃動著的疲倦人群。

vii.天才文展

*有那么一兩秒，我腦海里晃過諸如草原、大海、星空。。。此類很浩瀚的什么東西。

*他的臉通紅通紅，幾乎可以看到皮膚下的血液在沸騰。

*我莫名其妙地害怕那種相遇，每次見到他，仿佛自己的粗陋一下子全部裸露了，自己的困惑不自覺地又洶涌起來。

*但她不敢把這不安說出口，似乎一說出口，一切就清晰可見，一切擔心都落地為實了。

*他再次吞下了自己的殘疾，但是，不是以童年時期的那個方式。

*它果然是記憶中的那個樣子，大又不僅僅是那個樣子，就如同一張沒對焦好的照片，一旦清晰起來，大概的模樣還是如此。

*疲憊但警惕，眼神的冷漠不是由攻擊性的那種，而仿佛是對他自己的冷漠。

*既失去家鄉又永遠沒辦法抵達遠方的人。

(從這章開始，我就開始懷疑此書并非自傳。書中文展的故事，如果是真的，那真的很可惜。)

viii.厚樸

*看到活得這么用力的人，我總會不舒服，仿佛對方在時時提醒我要思考如何生活。

一個女性友人，一開始認識我的時候，非常喜歡我。然而“表里不一”的我，并不是真的如看起來那般“傻白甜”。我，獨立而自我，將她拒之千里之外。因此她的熱情被我屢屢澆滅，最終演變成不置可否的保持距離。

她對我的這種排斥感還略帶嫌棄和不喜歡。后來她坦誠，說她嫉妒我。嫉妒我非常活躍和有生命力。我很努力，而我的努力襯托了她的不努力。

我沒解釋什么。

后來我想到，其實，我們認識的時機不對。我冰冷的對待她，是因為當時的我，內心極其脆弱和自卑。因為害怕受到傷害，所以把自己包裹的很緊。不敢讓別人看出自己丁點的不堪。也就是說，當時的我，活的很不自由。

而這種看似優秀實則不自信，會給人高傲的假象，讓別人產生嫉妒的情感。真正的優秀，是不卑不亢，陳懇待人，是能讓人產生羨慕和模仿的情感。

*我把這個動作掩飾成用水擦臉時舒服的哼哼聲，我看出來了，你不是因為擦臉舒服，而是因為扮演自己太累。

*一副活在當下、活在人間的塵俗感。

*其實我自己都搞不清楚，哪個才是我應該堅持的活法，哪個才是真實。

*不合時宜的東西，如果自己虛弱，終究會成為人們嘲笑的對象，但有力量了，或堅持久了，或許反而能成為眾人追捧的魅力和個性。我擔心著、羨慕著、懷疑著又期待著他。

這句話，是這本書我最喜歡的一句。當時讀到，有種說到心坎的感覺。

區間之外的p值小于0.05的人。

我一聽就不樂意了，“你是在說我奇葩嗎?!”那個女生也不樂意了，“你是在說我沒個性嗎?!”然后我們兩個學妹都嘟著嘴哼哼唧唧的看著學長，一副要學長給說法的樣子。一句話，得罪了兩個師妹，學長不置可否的低下了頭。

說實話，當別人說類似的話時，我內心是有點小竊喜的。畢竟隨波逐流和人云亦云都是貶義的。然而一個在別人眼里看來是個性的人，一定是孤獨的。

*共同的出口：厚樸你來帶頭做吧!圍著他，像真的圍著他們生命的希望一樣。

*我不禁開始揣測，或許厚樸是他父親自認為未盡興的青春，在新的一個肉體上的延續。

*但我知道自己勸說不了厚樸，我們能成為好朋友，或許正因為我們是相反的人。

*頑強地打著精神，但消沉的感覺悄悄蔓延開。

*更像是以青春的名義集體撒的一個嬌。

*只是這樣的宣誓，沒有從心里透出來的力氣，讓人聽了，反而感覺到無法言說的虛弱。

*北京這個夢想之地，從表面上看，似乎是厚樸天然的生存之所，然而，我也知道，在北京發生的任何理想和夢想，需要的是扎扎實實，甚至奮不顧身的實踐。當他看到夢想背后那蕪雜、繁瑣的要求時，是否會有耐心，是否具有能力，是否能有足夠的接受度-夢想原來是卑微的執著。

*能確切地抵達夢想的，不是不顧一切投入想象的狂熱，而是務實、謙卑的，甚至你自己都看不起的可憐的隱忍。

*他不是假裝，他只不過不知道怎么處理自己身上的各種渴求，只是找不到和他熱愛的這個世界相處的辦法。每個人身上都有太多相互沖突卻又渾然一體的想法，他只是幼稚，還沒搞清楚自己到底是誰。因為覺得，沒有必要向她解釋什么。因為，她也是個不知道自己是誰的人。

*他越來越投入對夢想的想象，也因此，越來越失去和實際的現實相處的能力。

*他不知道，最離奇的理想所需要的建筑素材就是一個個庸常而枯燥的努力。

*他知道自己再也沒有能力，組織起他能想象到的瑰麗生活去與現實抗衡，所以唯一的辦法，就是緊張、敏感地去抗拒一切質疑和暗示。

*他敏感地覺得，現在的我，是映照他失敗的最好對比。

*以前讀大學的時候，總覺得這城市格外的小，就是一條主干道，衍生出幾條功能迥異的路。然而，當它藏住一個人的時候，就變得格外的大。

*我必須在中場休息時候結束后，繼續扮演起在現實生活中苦苦爭取來的角色。

*我總會邊想象，邊自己開心地笑。仿佛過上這樣生活的，是我自己。

*住在厚樸腦子里的怪獸，是他用想象喂大的那個過度膨脹的理想幻象。

*然后不斷深深地、長長地嘆氣。仿佛我的胸口淤積著一個發酵出濃郁沼氣的沼澤，淤積著一個被人拼命咀嚼，但終究沒能被消化，黏糊成一團的整個世界。

《厚樸》是我最有感觸的一個故事。或許因為厚樸有我的影子，所以有種惺惺相惜的感覺。我的想法有時很理想主義和浪漫，這種“不接地氣”讓我很難和別人聊到一起來。這種不被認同感讓我時常懷疑我自己。然而，我還是做不了別人，我只能真實的做我自己。

在不斷自我懷疑中，不斷勇敢，不斷繼續。這，是我唯一的出路。

其它部分

*這海水之上那碎銀一樣的陽光，鋪滿我的瞳孔，醒來的時候，已經在醫院的病床上。曾經的掩飾，更加在意，更加狂熱。

*都只能從國外的標準去解釋當時為什么這么建，而不能說出這個建筑這條街道和人群的生活是如何自然地演變融合，骨肉相連的。

*人與人關系的建立，顯得那么充滿偶然又似乎必然。

*直接地突破你說話的邏輯，不讓你有試圖掩飾的機會，指明你所逃避或者不敢面對、不明白的。每次和他聊天，我時常都有種受傷感-有試圖掩飾的挫敗，也有的是，其實自己也不理了解自己的狀態，然后就被李大人這般一陣見血地指出并且批評了-我知道李大人內心的善良和本意，然而我總是難以遏制挫敗感。

*在不知道怎么生活的情況下，我會采用的是一種現成的、狹隘的、充滿功利而且市儈的邏輯怎么能盡快掙錢以及怎么能盡量成名，用好聽的詞匯就是所謂“夢想”和“責任”。

*我真想好好和你聊聊，關于我們要怎么享受生活，而不是如何讓虛妄的夢想膨脹自己。我真的太想和你談談，什么才是我們最應該珍惜和最珍貴的。

*我知道那種舒服，我認識這里的每塊石頭，這里的每塊石頭也認識我;我知道這里的每個角落，怎么被歲月堆積成現在這樣的光景，這里的每個角落也知道我，如何被時間滋長出這樣的模樣。

*父親突然離世的很長一段時間里，我不是哭泣，而是滿肚子的怒氣，我憎恨自己再無法為父親做點什么。

*心里踏實到對生與死毫無畏懼。

*那一刻我會覺得自己是切開的木頭年輪中的某一環，擁擠得那么心安。

*我突然如同墜入一種深邃如黑洞的恐慌中，一種踩空的感覺，眼淚止不住汩汩地流，但同時，好奇心又不斷提醒自己，掙扎著想看幾眼陌生的風景。

*我抬起頭，看到一個碩大的，橘子，懸在上空，我知道，這就是童年時代的所有黃昏。

*我看著一座座的房子在我眼光中迅速到來，卻倉促被扯走。我就這樣短暫參與了他們的生活，剛開始鋪張關于他們命運的想象，卻又被迅速帶離。作為游客，愜意的是，任何東西快速地滑過，因為一切都是輕巧、美好的，但這種快意是由罪惡的。快速的一切都可以成為風景，無論對當事者多么驚心動魄。太多人的一生，被抹除得那么迅速、干凈。至少你們的名字和名字牽扯的記憶，被我帶走了，這是我對時間能做的唯一反抗。

*我不相信成熟能讓我們能所謂接受任何東西，成熟只是讓我們更能自欺欺人。

*世界已經幫他剔除掉天真的虛妄。他能否已經找到辦法和自己身上的欲望講和。理解是對他人最大的善舉。聽他開口說話，看得到各種復雜、精密的境況和命運，如何最終雕刻出這樣的性格、思想、做法、長相，這才是理解。

*我應該看見更多的人。這是對路過生命的所有人最好的尊重，這也是和時間抗衡、試圖挽留住每個人唯一可行的努力。還是理解自己最好的方式-路過我們生命的每個人，都參與了我們，并最終構成了我們本身。

皮囊讀書筆記摘抄篇五

放下《皮囊》這本書的第三天。

我發現這類書的特點，它不似小說一般，開篇是無味冗長的人物鋪墊，高潮全在后頭。相反，這類書最精彩最打動人的反而是開頭的那幾章，《皮囊》是這樣，正在讀的《文化苦旅》也是這樣。

說的輕巧，因為大多數人其實不明白自己的心，包括你我在內，都是過著行尸走肉般的生活，真正很少有人看得清自己。

最喜歡的兩章：《母親的房子》和《我的神明朋友》。

母親的房子

在這樣的背景下，母親堅持著“我要建房子”。

后來，嶄新的二層樓房建成了，但是這個家也透支得差不多了。那個時候，母親甚至偷偷買了老鼠藥，被一家之主的“我”攔了下來。

那包藥，第二周在父親亂發脾氣的時候就暴露了。我掏出來，大喊要不全家一起死了算了。全家人都愣住了。母親搶過去，生氣地瞪了我一下，又收進自己的兜里。

接下來的日子，這個暴露的秘密反而成了一個很好的防線。每次家里發生些互相埋怨的事情，母親會一聲不吭地往樓上自己的房間走去，大家就都安靜了。我知道，那刻，大家腦海里本來占滿的怒氣慢慢消退，是否真的要一起死，以及為彼此考慮的各種想法開始浮現。怨氣也就這么消停了。

這藥反而醫治了這個因殘疾因貧窮而充滿怒氣和怨氣的家庭。

過了六年，“我”大三暑假的一個晚上，母親問我“我們再建兩層好不好?這附近沒有人建到四樓，我們建到了，就真的站起來了。”“我”不能說不。

盡管家里的親戚反對，母親的想法還是在石木的堆砌下落成了。

房子雖然修建得氣派，但是生活卻更加拮據了。

我開始恨書中這位母親的任性，恨一家之主的“我”的無限包容，恨這些追求“愛慕虛榮”所做的無用功!

原來母親并非任性，老家的房子，是當年父親對母親的許諾，盡管父親病倒了，母親也繼承了父親的意志，維護著父親的體面。母親承受了許多非議，拖著沉重的皮囊討生活，內心卻是熱烈而平靜。

我突然也明白了阿太的那句話：“肉體不就是拿來用的，又不是拿來伺候的。”母親看得很透，她依照著自己的心過活，換做是我，別人的議論早已壓過內心的聲音。

我知道，即使那房子終究被拆了，即使我有一段時間里買不起北京的房子，但我知道，我這一輩子，都有家可歸。

我的神明朋友

為了讓父親的靈能夠上天堂，母親為父親求得“清罪”的辦法——給一個神靈打下手，做義工。

母親也整整一個月都來鎮海宮探視父親。

或許因為自己成長的環境與作者相同，很是理解母親這種迷信的行為。總是要有所寄托的，即使神人兩隔，母親還是期盼著以某種方式暗示自己，父親他可以過得很好。

兩篇文章，任性，迷信是母親的皮囊，對父親的愛是皮囊下跳動著的熱忱的心。

昨晚坐著從云霄回家的班車，看著車窗外一幕幕熟悉起來的景色，越長大，越是對腳下的土地有一種惦念。廈門很好，但它不是我的家。這本書讓我有一種回家的沖動，像作者蔡崇達那樣，總是想找著借口回家。

諸如蔡崇達筆下的阿小，文展，厚樸，我們該用什么姿態去擁抱自己的人生，我仍然堅信著以前看到的一句話“你現在做的事是你當前必須做的事。”所以，不管我現在是否看清了自己，不管我現在是否規劃了今后，我總是要先腦袋混混沌沌地過完今天，但不管如何，如果有可能，我也希望能體驗阿小、文展、厚樸的生活，而不僅僅只是一個蔡崇達。

以上，自己非常不成熟的見解吧。如果有讀過這本書的小伙伴，我們也可以交流交流呀!

我發現，“微信讀書”這個app真的巨好用!快來跟我一起讀書吧!!!

皮囊讀書筆記摘抄篇六

《皮囊》這本書寫的是作者親身經歷的事，親人的故事，朋友的故事，自己的故事，因為是最親近的人，寫下來更需要勇氣，每一個字都像一把刀，割開心中塵封已久的往事，我們看的是故事，但卻是別人的生活。

在這本書里，尋找到了自己的影子，厚樸做夢的樣子是那樣熟悉。作者對小鎮的感受也是那樣相似，我也出生在南方一個小鎮，鎮上的每一塊磚瓦都像自己的朋友，走在路上聽著方言會讓我覺得很親切，市場上的叫賣聲，街道上的喇叭聲，所有的一切都是那么鮮活。

我喜歡看書，能深深體會與作者感同身受的經歷，原來他們對于這件事這種感覺是這樣描述的啊，怎么就能描述的如此到位呢，原來不只是我一個人是這么想的啊!

所以摘抄了一些《皮囊》中喜歡的文字。

1、我們的生活本多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住。

2、那結局是注定的，生活中很多事情，該來的會來，不以這個形式，就會以那樣的形式。但把事情簡單歸咎于我們無能為力的某個點，會讓我們的內心可以稍微自我安慰一下。

3、意識在這軀殼中爬進的一點點距離，發生的一點點小障礙，他們都能感覺到：在這里，靈與肉的差別第一次這么清晰。在這里，他們第一次像尊重自己的情感和靈魂一樣，那么尊重自己的肉身。

4、我覺得這世界上最美妙的風景，是一個個奇特的人。

5、每個人都已經過上不同的生活，不同的.生活讓許多人在這個時空里沒法相處在共同的狀態中，除非等彼此都老了，年邁再次抹去其他，構成我們每個人最重要的標志，或許那時候的聚會才能成真。

6、看到活得這么用力的人，我總會不舒服，仿佛對方在時時提醒我要思考如何生活。

7、那結局是注定的，生活中很多事情，該來的會來，不以這個形式，就會以那樣的形式。但把事情簡單歸咎于我們無能為力的某個點，會讓我們的內心可以稍微自我安慰一下。

8、不清真實的標準時，越用力就越讓人覺得可笑。

9、我期許自己要活得更真實也更誠實，要更接受甚至喜歡自己身上起伏的每部分，才能更喜歡這世界。我希望自己懂得處理、欣賞各種欲求，各種人性的丑陋與美妙，找到和它們相處的最好方式。我也希望自己能把這一路看到的風景，最終能全部用審美的筆觸表達出來。

10、生活從來不是那么簡單的夢想以及磨難，不是簡單的所謂理想還有陰謀，生活不是那么簡單的概念，真實的生活要過成什么樣是要我們自己完成和回答的。

11、我知道那種舒服，我認識這里的每塊石頭，這里的每塊石頭也認識我;我知道這里的每個角落，怎么被歲月堆積成現在的光景，這里的每個角落也知道我，如何被時間滋長出這樣的模樣。

皮囊讀書筆記摘抄篇七

這本書是在我旅行的途中開始看的。這本書早已有所耳聞，但選擇這本書的原因除了它的名氣以外，還是因為莫名的緣分。書架上的書沒有幾個適合在旅途中閱讀的，但是這個是個例外。

書名，皮囊。正如，努力在尋找旅行的意義的你我。

從前很討厭這種矯情的文字，毫無意義，但是不知道從什么時候起，這類文字書籍深深地吸引著我。大概是從偶然決定看了和菜頭的文章開始，我突然開始覺得應該細細的品一品生活中細節，那些文字釘子搬扣入內心，表達出了我體會到卻又迅速遺忘的感觸，才發現，這種感觸，才構成了生活。

讀罷這本書，摧毀了我現在的生活。

我也開始琢磨皮囊以外的意義。我也開始面對慢慢老去的父母，慢慢老去的周圍誠惶誠恐。剛剛大學畢業的我，即將和這個真是的世界迎面相撞，不奢求軟著陸，但我同樣不知道怎樣才能增加一些緩沖。不喜歡現在的工作生活該怎么辦？就像書中的那些人，在同樣的`年紀，不知所措，只能向自己所屬答案。

書讀完了，旅程也結束了。現實生活又迎面而來。旅游只能暫時掩蓋生活的難，最后還是要邊工作邊思考。自己想要的，先得改變自己，甚至是自己厭惡的那樣，最后才有資格活出真正的自己。

我們都在慢慢的改變，變得和從前面目全非，卻在別人問起來變化這么大的時候，笑著否認。

皮囊讀書筆記摘抄篇八

母親的房子。在中國的大背景下，時至今日，有多少形形色色的人們在為了有一個安定的居所而不斷奔波勞碌。特別是在那個時期的女性，傾其一生只為那所謂不可辜負的使命，為了丈夫為了兒子為了所謂尊嚴而把自己修煉成金剛不壞之身，堅毅不屈之心。即使看起來是那么不理智，只為那活著的一口氣一份情。作者說他看到的是母親對父親的愛情。

阿小和阿小。同名不同命，但皆同形。一個是鄰居的阿小，有自己的理想，被斷為孤僻，跟香港阿小成為玩伴后一心想成為同樣的人，不甘變為一介漁夫，但有時命運就是這么可笑，自己一步步走上的道路，即使不甘或委屈也是自己親手搭磚砌墻鑄就的定所。人性本孤獨，香港阿小似乎擁有了一切物質，但內心的空虛還是無法被填滿。反而是真心以待的朋友，來日即使落魄未及富裕，也會為彼此曾經的友情而保留一份溫暖。

文展。如何想象一個9歲的'少年就已打算好自己未來的方向，為了鍛煉領導能力，有條不紊的組織玩伴，為了讓自己作文有素材，每天定時整理歷史時事大綱，為了不給家里太大負擔，努力讓自己完美得控制考試分數，林林種種，既可悲可憐又似乎引人生羨。但有時，人性的漠然和詆毀，會讓一個自信自傲的人被慢慢消磨頹然。可能會有人天生幸運，一出生便知道自己的追求和要奮斗的方向。但絕大部分的人都需要在摸索中前行，區別就在于你愿不愿意邁開步伐，愿不愿意拐彎。

正如李敬澤先生所言，人生或許就是一具皮囊打包攜帶者一顆心的羈旅。