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2022年最感人的分手信息(四篇)

格式:DOC 上傳日期:2022-12-01 13:06:57
2022年最感人的分手信息(四篇)
時間:2022-12-01 13:06:57     小編:zdfb

每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎?下面是小編幫大家整理的優(yōu)質范文,僅供參考,大家一起來看看吧。

最感人的分手信息篇一

我多想擁有一個,沒有人進入的空間;我多想留住一段,沒有人愛過的時間!

愛了很久,恨了很久,一個驀然間的回首,來路已是那樣的模糊。

我多想找回心中那只斷了線而失落已久的風箏!

有時,我總是想:能不能夠不愛你。因為我蒼老疲倦的心,如雨后蛛網般殘破,早已不堪勁風的一擊。

有時我也想:也許從來就不會愛你。春天早已過去,花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾,是不是就該撒手放棄。

那么我到底該不該愛你。我怎么忍心把我的悲哀揉進你快樂無邪的心里,猶如一滴墨水滴進清純的水里,縱有片刻的美麗,終究還逃不出混濁的結局,帶你走進泥濘又無法回頭的絕地!

最感人的分手信息篇二

我怎么稱呼你,還是不用稱呼了。

今天依然很早就起來,昨晚看書至凌晨,凌晨三點打電話給朋友,握著電話淚流滿面。之后蜷縮在床上著看右邊的墻壁,一直看上面明暗變化的顏彩從灰黑到深灰,再到銀灰,再到銀杏,然后是乳白,眼淚落入右邊耳朵,裝滿了耳朵。然后起來打開電腦。我想我應該對你說些什么。

也許你會說我為什么不學聰明點,你的沉默已經說明了某些什么,有些東西不必捅破,這樣對大家都好些。然而我無法這樣,無法這樣無聲無息,無法做到若無其事,無法當作什么都沒有發(fā)生,無法當作從來不曾相識。我沒有如此的灑脫,做不到這些,有一個告別,也許能讓我的心輕松一點。你說了再見,我就能轉身離去,努力去忘記不該記憶的東西。

我一直以為,有些傷痛無法避免,但可以承受。但現在我發(fā)現,有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己,或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書,可以讓我不去想那么多事情,然而事實卻證明我無法做到,我怎么都阻擋不了眼淚,那么多的眼淚,書上的字一個個融化開來,它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己,該承受的還是要承受。我不斷告戒自己,現在當務之急是考試,應該努力看書,可是書里的字和我一樣悲傷,一樣流淚不止。

我不應該相信愛情的,不該相信所謂的緣分,不該相信動人的話,不該太天真,所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛,原來是那么困難,那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運,你給的溫柔給的美麗,讓我驚喜,讓我慶幸,慶幸我有一生的風景,不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發(fā)現,你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我,并非真正的我,而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯,一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海,投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約,讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情,最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢,真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境里。

其實我不應該再給你電話,再給你寫信的。應該像你一樣,云淡風輕。我錯在太認真,太容易相信,太天真,太不自量,這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑,嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己,把一切當作一場游戲,笑笑把他忘記掉?朋友在身邊,她不能安慰我,只對我說:“愛得越深傷得越深?!笔堑?,像我這種人是不應該去愛的。

很后悔,三月,為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信,我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線,在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你,現在的我會在哪里,有什么際遇?聽見了感傷的歌曲,會不會像現在這樣傷心?

昨天下午你再沒來電話,你又何必敷衍我?后來和朋友出去,我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家,推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話,因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌,我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落,急忙把頭藏在飯碗里,不敢讓他們看見,眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯,飛快地把眼淚擦干凈,然而出來才吃了兩口飯,又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。

我準備暫時離開深圳,本來說好兩人一起的旅行,我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事,只好選擇離開一段時間,沒辦法面對他們的疑問,沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說,早知你當晚回家,應該叫你進來帶點荔枝回去,爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚,先別買房子,福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話,每次忍著淚轉身回房間,心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

已經在準備行程,希望時間和另一個城市能讓我盡快平復。我想時間長了,大家都會忘記這件事,不會再提起。只是,我自己要用多少時間來遺忘,要用多少時間才不會再心痛。我知道,那將是很長很長的一段時間。旅行回來之后,我想不必再向爸爸媽媽多做解釋,他們應該明白發(fā)生的事情,然后我要將停頓下來的出國手續(xù)重新繼續(xù)辦理,我本簡單,我本認為幸福就是很年輕就結婚相夫教子,我本認為這種幸福對我是奢侈,不曾想到遇見你,你給了我一個春天的美麗一個季節(jié)的浪漫,讓我天真地以為等待已久的愛情終于眷顧,每個堅信愛的人最終能遇上真命天子,我以為我就此可以停止漂泊尋找,就此做個簡單的小女人。原來一切只是個笑話,只是個青天白日夢。決定換個生活環(huán)境,這一身傷痛,從此再不愛人,不再與人談及婚嫁。

信箱里的信,這些日子的點點滴滴,每次進入信箱,鼠標掠過它們,還是不忍心刪除,更不敢再打開來看,因為看了將會滿眼傷痛。我想,等哪天我可以輕松將它們刪除,那么說明我已經忘記了,不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌,多大的一個諷刺,也該刪除了?!発歌之王”,原來一切其實早已有預兆,所有的只是k歌,卡拉ok而已。

與你走過一程,我已享受此生奢侈的幸福甜美。

回憶早已經太多了。

我想,我要謝謝你,謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起,我是應該對不起,浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

x年xx月xx日

最感人的分手信息篇三

對不起,我決定離開了...

夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優(yōu)秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節(jié)的演繹...或是我?guī)湍愕拇騽”緯r...你會困的睡在床上打鼾...

終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...

在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

因為太在乎你,后面發(fā)生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

我親自找到了答案,我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...

親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.

親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.

親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態(tài)對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部,不管優(yōu)缺點,我們不是神,是愛讓我們學會包容。

親愛的,世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗,我只能退到你看不見的角落,聽說你很幸福,安然微笑。死別是無能為力的疼痛, 而我此刻的轉身天涯,卻是甘心而為。

親愛的,要簡簡單單的做很多很多的事,學會疼惜自己,不能消逝。若是有天遇見,只需要,微笑就好。

親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發(fā)現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!

x年xx月xx日

最感人的分手信息篇四

虎虎哥,今天你一句話點醒了我,仔細回想我們從認識以來發(fā)生的種種,確實像你說的那樣,真的是我的臉皮太厚了!似乎只有我們認識的初期,你主動約我吃飯看電影,大老遠的過來看我給我買水果吃,每當回憶起那段時光,我感覺很幸福。

到后來好像一直是我在主動,主動約你見面,被放鴿子后還不長記性,一次又一次的約,現在想想自己太不要臉了,估計別的女生是做不出這種事情的。

你開始說我不關心你,所以當我聽說你感冒的時候,擔心你的身體,不顧自己月經期間肚子疼,給你拿了藥,又去市場買水果坐地鐵去看你,到賓館后給你發(fā)短信等了好久也沒回復,我又不敢去敲你寢室門,怕給你造成不必要的困擾,只能將它放在服務臺;我擔心你過年飯局多喝酒傷身,想著牛奶是解酒的,特意跑到超市去買了包奶粉,本來想著走之前我們能見一面時送給你,結果也沒見成;你說年后帶我回家,我特意讓媽媽去買了家里的特產,還自作主張的把老板送我家人的茶葉一起想捎給叔叔阿姨;聽說叔叔來北京了,我真的很開心,擔心叔叔的身體,我早晨起來幫忙在網站搶著掛號,實在沒辦法了,我又打電話給我以前的同事,看他們是否能幫上忙;知道男孩子比較粗心,不太會照顧人,其實你已經明確表示不要我的幫助了,我還是去稻香村買了蛋糕給你送了過去,一個男生在被女生拒絕多次后也會轉身離開,作為一個女生,我怎么能這么犯賤呢!

我也是太實在了,你每次工作忙、要開會都是委婉的拒絕,我怎么就聽不出來呢?你曾經問我愛你什么?我真的說不清楚,也許是你對工作的認真負責,也許是你為了自己目標的刻苦努力,也許是你對父母的關心愛護,也許是你對我的片刻溫柔,也許是你對感情的堅持執(zhí)著,也許是你的樂觀向上的生活態(tài)度,也許是你隱藏在笑容之后的那屢憂傷。你用手機放如果云知道和愛你一萬年時,我就知道你是個有故事的人,我從未想過要打探你的隱私,只是為你心底的那份悲傷而難過,從你對我說怕我離開你開始,我就暗暗發(fā)誓不到傷心欲絕的時候,我是不會離開你的,我想我也做到了這點。

我知道你本質是溫柔的,你也非常會照顧人,只是你封鎖了你的心,所以對我的需求裝作不知道的樣子,我貪戀被你照顧的時刻,可是我忘了你心里真正想要照顧的人不是我,我很羨慕那個人!我想帶給你溫暖,讓你忘掉過去的不快樂,但是我高估了自己的力量,我以為自己可以獨自承受一切悲傷,現在才發(fā)現我是多么的脆弱!

你說的很對,我臉皮真厚,叔叔都沒有說想要見我,我居然自己提出來要見面,就像沒被一個家庭接受,我卻想擠進去,真夠厚顏無恥的了!我想有一個溫暖幸福的家,我認為不付出就不會有回報, 所以想著在我們認識100天的時候給你個驚喜,想著你過生日的時候親手為你做個生日蛋糕,然后等你下班我們一起享用,我一直都在以自己想的方式去愛你,卻沒想過這不是你想要的,對你造成的困擾深表歉意!

我其實很清楚我從來沒走進你的心里,否則你不會在我回家前不見我一面、不會過年對我家人一聲問候都沒有、不會在情人節(jié)的時候一條信息都沒發(fā)給我、不會不讓我見你的朋友家人,不過我不怪你,我知道感情的事情無法強求,我也不會再抱這種奢望了!今天你在我傷心難過的時候掛斷了電話,只是更清楚的讓我認識到了自己得位置,我只是個女生,我渴望的是婚姻,渴望的是一個真正疼我、愛我、保護我,把我當做他身體一部分來呵護的人!我再也不會去做不要臉的事情了!

x年xx月xx日

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