在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

我等你到三十五歲語錄篇一

似水的流年

似水的我十五歲的我在內心徘徊

讓暴風雨來的跟猛烈些吧!

遠處傳來的怒吼

震撼了傷痕累累的心

勇敢站起

面對明天不再迷茫

十五歲的我還有很多明天要走

要讓世界聽見我的歌

讓那暴風雨成為我的專屬樂隊

雨過天晴

撥開烏云

外面的世界如此明媚

雄鷹在高空翱翔

帶著懷有我大大夢想的果實

飛向遠方

十五歲的我只是小小的我卻懷著大大的夢想

我的未來,晴天大好

因為我知道

我有一雙隱形的翅膀

我是一只破繭而出的蝶

就要展翅飛翔了

這是時間的滌蕩

讓十五歲的我不再徘徊

這是生命的詮釋

讓十五歲的我更加堅定

面對未來

不再恐慌

不再哭泣

讓冷風吹干我的最后一滴眼淚

極目望去

我的世界一片蒼白

由我來描繪絢麗

由我主宰

我等你到三十五歲語錄篇二

我等你到三十五歲

“南康，南康，安息否” “斯人已逝，何堪回首”

“2015年5月26日，南康白起35歲。愿使歲月靜好，來世安穩。”

【初識南康】

“我會等你到三十五歲，但是我永遠都到不了三十五歲，所以，我會永遠等你。”

第一次看到這句話大約是在15年3月，那段荒蕪的高三日子累得我快要窒息，于是在那課后那珍貴的課后十分鐘，刷貼吧成了我最大的樂趣。也是在那個春風閑適的午后，我看到了這句話。寫出這么哀怨纏綿的話，背后肯定有故事吧。帶著疑惑，我百度了下這句話。原來是出自南康白起的《我等你到三十五歲》。說起來，他的另一部作品《浮生六記》多年前我也是看過的，文筆平和質樸，語言清麗脫俗，字里行間有一種戀愛的歡愉。是的，南康的愛人是個男的，但是南康毫無顧忌地表達了他們之間平凡的愛。平凡而又普通的小日子，跟普通男女之間一樣。也許那時候他的男友是真的愛他，只是因為世俗而不得不分開。可我知道南康是愛他的戀人的。這在后來的《我等你到三十五歲》中也體現出來了，幸福不在，歡樂不再。南康是痛苦的，他的痛苦源自那個又愛又恨的男人，也或許是世俗的言論太過激他的精神趨于崩潰。就算跳進湘江卻還想等那個男人到三十五歲。悲哉！

【浮生七年】

“有人正燕爾新婚/有人江水中冰冷/別那么虔誠/江面上誰的靈魂/漂浮著不肯下沉”

七年——人生有幾個七年？我不知道。當最美好的年華和最熾熱純真的感情成了泡影，人是否會瘋狂，又是否會......尋死？我也不清楚。其實，我也有過一段長達七年的愛戀。初戀，那么美好的一個詞，卻不盡善盡美。經歷了那么多風風雨雨的我也不知道是不是也正處在崩潰的邊緣。也許會釋然，也許依然放不下。我就知道，圈子里人也會害怕世俗的目光，他們需要我們的諒解與支持，可我們不但沒有尊重他們，還把他們一步步往死路上逼。就像哥哥張國榮。為何人們就不能給他們多一點寬容呢！那么這個悲劇就不會發生。也許有很多人對同性戀還有排斥，但自古以來，我國就有許多動人的同性戀典故，如董賢與漢哀帝之間的“斷袖”、南朝男王后韓子高和陳文帝的故事、明朝廣東和福建的沿海一帶“契兄弟”的盛行······如果悲劇沒有發生，南康就會與他的愛人度過一個又一個幸福的七年，而不是他的張先生成為別人的先生，他卻在那冰冷的湘江水漂浮了15天才被打撈起，在那個冰冷無情的世界無休無止地等了七年。幸好，南康三十五歲了，他終可以停止那瘋狂的等待。

安息吧，南康。

【斯人已逝】

“所以很多時候，不是不愿等下去，而是不得不等下去--直到能讓自己這樣喜歡這的人，這輩子都不會。”

從1980南康出生到1999年南下長沙讀書認識愛人張先生，從那些年的幸福小日子到2006年南康因張先生結婚而分手開始出現精神問題再到2008年南康跳進冰冷的湘江，從2008年南康離開我們到2015年網友自發的“祭南康”活動，整整35年了。南康去世后有人注銷了他在天涯的id，可能是不想讓南康再被打擾了吧，這也是那“斯人已逝，何堪回首”的初衷吧。南康啊，你曾寫下“愿使歲月靜好，現世安穩”。在《我等你到三十五歲》里你也曾怨過張先生，可我明白，很多人都明白，你們并沒錯的，只是這社會太過無情，老人那種要傳宗接代的思想太過根深蒂固。真的，你們沒錯！在鍵盤前默默敲打文字追憶你的一生的我只愿你忘掉往生，愿你來世被溫柔相待，一世安穩。

安好，南康！

電腦里循環播放著晃兒的《我等你到三十五歲》，那凄楚與隱隱的釋然的感情釋放，回顧著南康的一生，有點想哭。小千在《記南康白起》曾唱過“惟愿陽光下能夠執子之手，相伴到永久”，我卻想象不出著那煙花三月執手相擁的溫暖的場面，于是我就停下了敲打鍵盤，可能是因為我覺得現今社會對同性戀這個少數群體的偏見與不包容太過無奈與失望吧。盡管現在的人開放的多了，但他們在遇見這些事的時候總是覺得不正常。其實啊，你過你的小日子，別人也有他的幸福生活，各得其樂就好。

距離2015年已經過去將近一年，可能五月的天氣太熱令人煩悶，可能前段時間在學校看到一對不顧世俗眼光牽著手勇敢走在人群中男同學心情激動到久久不能平復，于是就想寫下這篇文章悼念那個在三月跳江的才子。僅此而已。

后記：覃教授說要寫散文的時候，不知為何就想到了南康白起，于是就寫了。在寫下這篇文章之前，我重看了南康的作品和眾多網友、原創歌手的紀念南康的文章。完成后細細一對比就覺得我的文字還是太過蒼白稚嫩，可能是那種感情還沒完全釋放，更大的原因是我的文字功底不夠扎實。

李韻瑩

2016年5月12日星期四

我等你到三十五歲語錄篇三

南康我等你到三十五歲讀后感

剛剛看完〔我等你到三十五歲〕，有點壓抑，但是壓抑過后，發現這就是現實，沒有童話的完美結局，也沒有太多的拖拉扭捏。南康，這本書的作者。2008年3月12日投入湘江。南康南康，南國安康，難道不是你所愿？而今南國沒有你們的愛情，無法安康。“愿使歲月靜好，現世安穩。”南康說這句話已經不屬于他了。打算貼在愛人的結婚禮物上，讓禮物告訴他，安穩吧，不必在意還有我。然而南康不是神，他會嫉妒，會自私的告訴愛人“我等你到三十五歲，你要是不回來，我就去找別人了。”我等你到三十五歲，然而我永遠到不了三首五歲，所以我永遠等你。

2015年，南康的三十五歲。等不到的他，等不到的愛，只有一絲執念。我想你說等到三十五歲，你已然成熟，那時候坦然告訴他，我愛過你，祝你幸福。奈何奈何，奈何你愛的太深，不能自拔。你愛的太沉重，無法割舍。

文中寫著，南康陪愛人去挑選愛人的結婚的禮物，說我真的是想送你一個東西，不是賭氣。裝作淡然的看著他收拾行李。你寫下這段文字的時候，是不是也在心痛，顫抖著抑制了自己的感情？

他說他知道這幾年的幸福快樂都是偷來的，偷來一天就覺得開心的不得了。可是南康并沒有做錯過什么，“偷”這字眼，用的不恰當。無論愛著，生活在一起，分開。南康也沒有強迫過任何人。他們的愛情得不到愚昧的人的祝福，但不代表，他沒有追求幸福的權利。

南康的愛人沒說過一句“我愛你”，就像說了，他的身份就得到定義了。南康想過，如果沒有自己他是不是就喜歡女生了。其實南康你沒錯，這都是他自己選擇、決定了的，誰也沒強迫過他。

他發來道歉的郵件，南康你沒有回，只是半開玩笑的埋怨，你沒告訴他你的失眠癥復發，你開始懂了什么是寂寞，你覺得難過。一切一切你自己承受下來了，你總說自己是怯懦者，我卻覺得你太過勇敢，太過堅強。

勇敢的追著自己的愛情，堅強的隱藏了一切難過與痛苦。但是你堅強的還不夠，有人正新婚燕爾，你卻江水中冰冷。你獨自從長沙到岳陽，你是怎么忍受的我沒法想象。文章中用大篇幅寫了一個朋友，唯一一個知道你們關系的朋友。你曾笑著給他寫了文章，半感謝半說笑。但是也因為是他，你可以大哭一場，你可以痛苦的說你好難過。你不必再壓抑。他是怪咖，你也是。愛情的瘋子。

文章結尾，你說時間總是朝前走，或許你三十五歲的時候他會回到你身邊。可是你已經等不到了，三十五歲，就在明年。可是他已經沒法再回來了。你不肯給他機會，你給了他一輩子的歉疚，他會記得你，而愛你，就讓我們愛著吧。

我說你是愛情的瘋子，你就是。為了愛情你心甘情愿的忍受冰冷江水，當它們充斥你的鼻腔口腔的時候，你是否感到后悔，已然無法得知。你說這大街上來來往往形形色色的人里面，看不出誰心里有那么個人，有那么點事。你卻給我們心里都留下一個你。

愿下一世你會真的幸福安康。在南國采集紅豆，愛著一個不給你痛苦的人。愿歲月靜好，下世安穩。

我等你到三十五歲語錄篇四

親愛的,你還在重慶是嗎?

這樣的季節里，我的心境并沒有隨著平靜，確切地說，是仍舊沒有學會在沒有你的日子里平靜地生活。其實，內心深處一直渴望著靜靜地生活，伴著幾絲恬淡，象初秋的白云一樣清悠。可生活，不允許我這樣，我只能讓自己的內心擁有一份真，盡管它有時離我很遙遠。我不知道自己是否能做到心如止水？時間，讓我慢慢學會遺忘，可遺忘就象一幅淡了的水墨畫，不經意的一瞥，那曾經的風景又鮮艷如昨夕。這幾日我在這樣的思緒里沉淀著自己，慢慢地學會了淡然，淡然地望著周圍的一切。或許，這就是我需要的平靜吧，無風亦無夢，沒有了淺唱低吟，沒有了輾轉夢回，這樣的日子我仿佛遺失了自己。

是否？人要學會遺忘，就必須先告別過去的自己？這樣的時刻，北風忽忽地吹來，涼意滲進體內。我把詩意融進了生活，可生活卻教會了我現實。美麗的夢境在陽光中折射出七彩的光芒，眩目的一舞，就輕輕地墜落了。我還是忘不了你.很慶幸茫茫人海中與你相識，即使這種片刻的緣分無法蔓延到今后的每一天，我也是感謝上蒼的，如果將來的某一天我能夠留有記憶去體會這段經歷已經是老天對我的恩賜了，我又何苦自尋煩惱呢？最后的擁有并不是幸福，經歷的過程才是最值得珍惜的，我們看重的是歷經風雨不變的感情，這些都是我從你的眼神中讀到的。

今天早上晨練,我走了走馬路兩旁的盲道。盲道上凹凸不平走起來并不舒服,可是走在上邊是安全的，當然啦，對盲人來說它是最安全的。走在這樣的道上讓我覺得塌實，雖然我不是盲人但在心靈上我是需要呵護的，就好比人生路上，每個人不都是蒙著眼睛摸索前行嗎？此刻我的手指不停的敲擊在鍵盤上，那種清脆的聲音讓我感動，那些對你的小小的期盼、那種執拗的對你的種種感情、還有那些快樂的瞬間和不安的片刻都包容在這聲音里，這是我對你執著的體現。

一直想要一種可以自己做主的感情，不會被別人來清空，不會被時光所消退。當它來臨時我會一點點的精心培育，讓它在我構建的溫室里發芽、長大，逐漸茁壯起來，蓓蕾一樣的默默等待，夕陽一般的遙遙注目，我相信在這里任何一種感情都會變的美好。當然這只是我很老套的情感獨白，女人在愛情上是天生的藝術家。在我不厭其煩的贅述中，我是想要讓你明白：愛情雖是一瞬間的感覺，但這種感覺卻可以纏繞一生，被點亮的人生會是天堂，而瞬間的就變成深谷了，我不想墜入深谷，我會為了這種感覺去死心塌地的愛一個人，很動人但卻荒唐，你愿做這幕荒唐劇中的男主角嗎？(瞧我,明明知道不可以卻總要為難你)

記得書上曾經說過，愛情不過是人類精神的一種最深沉的沖動，只有女人才懂得愛情，因為她們就是為愛情而生的。我現在是沖動的，因為我是個純粹的人，一個真實的女人是不會讓生命中缺少愛情的，而你恰恰在這個時候出現在我面前，我清楚地感到你的身影已經籠罩了我的世界，你是牽引我的方向，即使最后會失去但我不后悔，有多痛苦才會有多快樂。

我知道正月初八你會回來,我一定要去看你,你會答應的是嗎?

愛你的人

04年正月初三晚6:20分

我等你到三十五歲語錄篇五

十五歲,我多了一份責任

春風對春天有責任，它的責任是喚醒沉睡的生靈；花朵對夏天有責任，它的責任是裝點多彩的世界；秋雨對秋天有責任，它的責任是歡慶碩果累累的金秋；雪花對冬天有責任，它的責任是為大地披上銀裝；而已經十五歲的我，也多了一份責任。

十五歲，我多了一份對父母的責任。

父母是我最親近的人。從我呱呱落地起，他們就一直在我的身邊守候著我，悉心照顧著我。每當我有什么煩心事時，他們的理解和教導都會使我豁然開朗；每當我在“題海”中奮戰時，他們總會貼心地端來一杯牛奶讓我心情舒暢；而每當他們有難事時，總會先瞞著我，怕我分心影響學習。十五歲的我，也多了一份責任，一份孝敬父母的責任。

十五歲，我多了一份對老師的責任。

老師是我最敬愛的人。從我囈呀學語起，老師就一直在我的身邊教導、鼓勵著我；每當的成績下降時，他們的教導和鼓勵都會使我奮發圖強；每當我與班里的同學發生矛盾時，他們的引導和教育總會使我的問題迎刃而解；而每當老師需要幫助時，卻總是先將我的學習放在首位，考慮我是否有時間、是否有精力、是否愿意后，再征求我的意見。十五歲我，多了一份回報老師的責任。

十五歲，我多了一份對自己的責任。

我是一個計劃主義者，我的人生也是格子人生，我必須打好人生的格子，然后有條不紊地一路走下去。每當我突發奇想要做一件事時，我都會看它是否與我的計劃沖突；每當別人拉我去做一件事時，我都會先考慮它是否對我的人生有益。十五歲我，我多了一份對自己人生的責任。

沐浴在春風中，享受著它對春天的責任；欣賞于花叢中，享受著它對夏天的責任；漫步在秋雨中，享受著它對秋天的責任；嬉鬧于雪花中，享受著它對冬天的責任，此時此刻我也會想起我的責任。

十五歲我，多了一份責任，而我也會時刻擔負著這個責任。十五歲，我多了一份責任。