在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

迷茫的美文篇一

在喧囂的社會，時常會感覺迷茫的不知前路在何方，自己改怎么走，選擇什么路。好多時候想著未來需要做什么，當自己一事無成的時候，家庭，女朋友等等的壓力好像一座座山壓過來，不知道怎么辦，想過的未來和夢想就像一塊脆弱的玻璃鏡被現實撞的支離破碎。

每當這個煩躁的時候，自己真的很迷茫，經常看著一個地方，一棵樹，一些風景甚至會對著一支煙傻傻的發呆，不知道前面的路該怎么走，好像把這些包袱全部放下，但是這種一出生就注定要背負的包袱如何放下，每天努力的工作卻看不到前路在何方的時候真的好迷茫。

不過每當這個時候都會上來網站找一些好的文章來陶醉一下自己，亦或者是麻木吧。讓自己在窒息的環境贏得那片刻的寧靜。

無數次的在大腦中設想自己的未來應該怎么走，但是沒有一條走的符合自己的心意，有時感覺真的好累，空想努力，未來看不到前路的感覺讓自己感覺好像摸著石頭過河。

其實，這些東西想的再多也沒有任何用處，多的只是讓自己增加了無數壓力，其實未來本來就是這樣的，因為以后的事情誰能說清呢，朝著自己想要的方向努力就好了，一次不行，十次呢》一百次呢》不是終究會成功嗎?感覺自己成功的幾率不多，那只能說明一個問題，自己學習的不過，自己的努力還不夠，自己各方面都不足，只想著打造一番自己的.天地，這種空想只會讓時間白白浪費過去，并不會有任何的結果，迷茫的時候最應該想到的一句話其實應該是腳踏實地，走向未來。當自己設定了目標后，努力的走好了，不要回頭，因為回一次頭，你心中的遺憾就會多一次，只會給你徒增壓力，還有沿路的風景好好欣賞，但是不能為之停下走下去的腳步。

這個就是我追求的人生，由無數的目標構成的人生，雖然不知道能實現幾個，但是我會一步一步走下去。

迷茫的美文篇二

送給迷茫的你經典美文隨筆

白駒過隙，時間流逝，悄無聲息。回首過往，是后悔、瞻望未來，是迷茫。把握現在，顛撲不破！

把握現在，是個老生常談的話題，對于一些人，卻總是缺少一些實際的方法來做到。我曾經看過一篇文章，它給我說了四件事，讓我理清了思緒。

第一件是不緊急也不重要的.事情，像打游戲、追韓劇等。第二件是緊急但不重要的事情，譬如你的朋友一個電話打給你叫你去逛街。第三件是不緊急但重要的事情，類似規劃未來這一類。第四件是既重要又緊急的事情，例如學習一門技術，鍛煉身體。

其實人生遇到的所有事情都能歸于這四類，怎么處理這四類事情才是你現在的重點，抓住一個平衡點你就注定是一個不平凡的人。

人生百態，在這個紛繁復雜的世界里面，難免感到迷茫，這并不可怕，可怕的只是紙上談兵。

迷茫的美文篇三

再見，

你走在路上，迷茫的你時常會問自己這樣一個問題：為什么一棵樹過得比一個人好？一棵樹從一支樹苗長成一棵參天大樹，恰如一個人從一個幼稚的長成一個的大人。是樹經歷的磨難比人少嗎？不是。一棵樹在它整個階段要每時每刻都面臨風吹雨打、日曬雨淋，樹沒有房子，過得還不如人。是樹沒有七情六欲嗎？不是。但凡都要經歷生老病死，生長繁殖，樹一定和人一樣的“七情六欲”，只是人類還無法理解。但是，和樹相比，人似乎更容易在人生的旅途中迷茫。期的你，總是在不斷地走彎路，不斷地碰壁，不斷地碌碌無為，甚至為做一個決定而彷徨許久、猶豫不決。樹卻能一個勁地往上生長，長得筆直，長得枝繁葉茂。這到底是為什么？因為無論經歷什么，樹總是朝著陽光燦爛的地方走去，并且堅定不移。

如果說陽光是樹的，那么你的夢想是什么？或者說，你有夢想嗎？你好不容易來人世走一遭，卻連自己這輩子到底要干什么都不知道，甚至連想都沒有想過，這樣的你都不迷茫，那誰迷茫？美國脫口秀女王奧普拉曾說：“一個人可以非常清貧、困頓、低微，但是不可以沒有夢想。”一個連夢都不會做的人，就如宇宙中的一粒塵埃，只能漫無目的地飄蕩。你再回頭看看那棵樹，它總是在夢想最接近陽光，無時無刻。

迷茫是幽靈，它來到人世的目的就是幻化成形形色色的魔鬼，住進你的深處，蠱惑你走進深不見底的幽淵。如果你正處于迷茫的陰影中，連之光都看不到，趕緊去尋找你的光芒吧；如果你繼續選擇迷茫，一旦迷茫的種子在你內心深處生了根，發了芽，你將永無天日，永無天日！

如果你擁有了和樹一樣的夢想，那么你正處于夢想的哪個階段？剛剛起步還是已經瀕臨的邊緣？或者說在堅持與放棄的邊緣彷徨不知所措？你好不容易擁有的夢想啊，你還沒有汲取足夠的陽光，沒有看到夢想的光芒，沒有為了青春奮起一戰，你就要放棄了，這樣的你都不迷茫，那誰迷茫？是太過艱難，你已經為了生存無計可施了嗎？不是。只要你一息尚存，就沒有理由放棄。你回過頭看看自己，你真的已經到了無藥可救的地步了嗎？沒有，我們大多數人在這個的世界上過得比任何一棵樹都。如果你真的已經到了奄奄一息的地步，那就更沒有放棄的理由，你的人生，你的光芒啊，你還要為這個世界留下點什么，這就是人生的意義。事實上過得那么好的你啊，實在不該迷茫！

你需要在你堅持不下去的時候，告訴自己拒絕做迷茫的傀儡；你需要在你的言語上加大行動的力量，告訴自己戰勝迷茫的最好方法是勇敢地往前走；你需要更多，更多，更多毅力，希望之光總會趕走你內心的陰霾，把你帶到那個叫做的地方去！

我曾和你一樣，害怕迷茫就像小孩害怕魔鬼一樣，但是你越是害怕，迷茫就會越是得寸進尺，你越是膽怯，迷茫就會越是不放過你，在每一個糾結掙扎、做困獸之斗的黑夜。你總要學著站起來，拿起武器勇敢地走下去，你越是狠一點，迷茫就會怯懦一點，你越是狠一點，迷茫就會像曾經的你一樣，俯首稱臣、跪地求饒！這樣的你都會迷茫，那誰不迷茫？

你說，再見迷茫，那才是真正的不迷茫！

迷茫的美文篇四

迷茫人生隨筆精選一則

最近覺得好累，做什么事情都不嘗人愿。

最近覺得自己真是脆弱，一點小小的事情就能把自己惹哭了。

我覺得自己是個很活潑的孩子，我也覺得自己是個很抑郁的孩子。

其實自己還是善變吧，還是太缺乏安全感了吧。

有時候寫文字常常寫到半夜，看著酸痛的手指彎曲過來，眼淚就這么輕易的落下來。

其實也真是這么個回事，寫文字來寄托自己的卑微可憐孤獨的心靈和情緒。

真想逃到一個安靜的地方去，一輩子也不會被一些人找到。地球這么大，為什么，為什么我就找不到一個適合我安安靜靜寫文字的環境呢。

每次打著打著文字，扣扣上就會有消息發過來，俗氣的問我干嘛呢，然后我不厭其煩的告訴他我在寫文字。他說我還真是怪，天天寫文字，有這么多心事么。我也懶得去搭理他了。

我也很好奇，我到底是個什么樣的孩子呢。

活潑，陽光，開朗，天真，單純。這些我可以擁有么。我還能再次擁有么。

我該怎么做。誰能告訴我到底該怎么做。怎樣做。才能讓我釋懷點。開心點。

我承認了，我是個心理有缺陷的孩子，我的事情對于別人來說都很迷茫，別人對我的了解可以說是地球人對火星人的了解那樣。殘缺的記憶。嘲諷的笑容。

我想要被人疼，想要被人愛。可是沒有。我只有好好的愛自己。小熙對我很好，只是知己罷了。涼墨不在乎我了，我不知道下一站該去哪里。

迷茫。迷茫。迷茫。迷茫。

從此泛濫開來。

有很多人問我涼墨到底是誰啊。我只能告訴你我不知道。

我不想再觸碰那悲痛的記憶。我會發瘋的。

涼墨。涼墨。涼墨。涼墨。多么熟悉的名字，這是人人都可以叫的名字，我卻再也不能擁有了。我徹底，失去這樣的少年。不會，再也不會，永遠不會再見到了。

我想澄清一下，我這不是失戀。只是過于依賴一個人，然后被拋棄的那種痛哭的訴說。

好想再回到從前。好像再碰觸一下你的身影。涼墨。我根據你的名字為自己造就了這樣的名字“墨析”。你可否知道呢。我想你。好想你。發瘋的想念。你可否知道呢。

你不在，傻丫頭這輩子都不會再敞開心扉讓別人懂我了。這就是你對我搞成的傷害。

我需要慢慢享受，才能看到折磨之后的光明。

迷茫的美文篇五

如今，一切都變得有些迷茫。

從我們呱呱墜地，經過美好的童年，老師的教導，我們漸漸長大了，懂事了，也迷茫了，叛逆了。

輾轉回首，花落無影。原始的自然發展到現在這個科技時代，稱得上是一個奇跡，以前我會想一定要好好的活著，學著享受生活，好死不如賴活著。現在也許不了，以前的我憑著那強烈的好奇心體驗生活，在生活中學習，在生活中競爭。現在便是隨遇而安，在某些事上不爭取，不辯駁，安于現狀。有時也會不停的追問自己，我活著是干什么？僅僅就是體驗一下人生嗎？

所有人都說為自己重要的人而活，爸爸媽媽嗎？不是吧，我是自私的，愚昧的，他們的愛，我看不懂。在他們心情好的時候，便會滿臉笑容的問下你喜歡什么，想要什么；在他們心情不好的時候，便會滿臉陰森的不停數落你的不好，笨的要死；在他們互相攀比自己子女的時候，‘贏’了便會喜笑顏開，‘輸’了便是恨鐵不成鋼。愛的多少，隨他們的心情好與不好的變化而變化。

姐姐嗎？也許吧，她的愛只存在于表面，看得出，摸得到。也有一個共同點，當姐姐心情好的時候，她就像是橡皮糖一樣怎么也甩不掉；當姐姐心情不好的時候，無論你再怎么溫柔，挖空心思的討好她，她也是愛理不理。有時更會惡語相向，拿把柄來威脅自己。

別人嗎？也許吧，心里的怨念多了，便需要發泄，朋友便是很好的窗口。朋友也是我們展開笑顏的幫手，但‘朋友’也會自私的。正所謂人沒有十全十美的。

到底是什么呢？我迷茫了，以前的過去了，現在的進行著，那些回憶渺茫了。迷茫如一團白霧籠罩在眼前，真實有時離我很遠，有時仿佛近在身邊；有時我以為抓住了它，有時又覺得兩手空空。

到底是為了什么呢？

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迷茫的美文篇六

迷茫零空間隨筆

1

最近在書店買了一本名叫“新慨念”的書，看了幾篇文章之后不覺有種“言我所言，一語中的”的體會，發現他們的文字里所抒發的情感不正是我自己正在經歷和想要在紙上表達的生活感受嗎？悲傷而又無奈，這是從他們的字里行間所流露出來和身為同齡人我同樣的一種感受。

為此我得出結論：新慨念作文中的寫手們的生活色調大多數都是灰白色的，就象現在正被我拿在手中的這張素描紙一樣，沒有一點其他的顏色，單調的讓人發狂。

2

夜晚很靜，畫室里也鴉雀無聲，現在是畫速寫的.時間，按照我畫速寫“日不過四”的原則，今晚我已無須再畫了，盡管班主任已作出每晚必須交速寫十張方才可以回寢室睡覺，可我不會被此拘束，班主任找我說我叛逆，我無法回答是不是這樣。

記得在前幾次交上去的幾篇周記中我總是寫一些對關于周遭事情的幾點深的看法和反面的評論，班主任看了后在我的周記本上寫上兩個大字：消極，而在那些阿諛逢迎的人寫的周記后面寫上一大堆表揚贊美的話，為此我深表無奈與痛心，我在內心問我自己，難道我哪里寫錯了嗎？很痛心的我一氣之下便將周記本撕得粉碎，并發誓自此以后都不會再寫周記了。

我不知道這是不是真的屬于叛逆，但我看得清世事的丑偽與黑白，明白自己作的對于不對，我堅持自己的做法與決定，不會輕易屈服和改變，即便班主任還時不時的拿出請家長那樣的話來嚇唬我，可我根本不屑一顧，感覺高中生了如果還有老師說出這樣的話來威脅學生，那這也真有點太可笑了。

3

看著灰白色的素描紙，我想應該怎樣才能使它不在蒼白呢？

文字！是的，只有用文字才能讓它從頭至尾渙然起來，于是我握著鉛筆一個人坐在畫室的角落里寫下了這些文字，以表傷慰。

4

夜晚歸寢，日光燈熄滅，四周便不再有亮光，于是我閉上眼睛，讓自己在思索中慢慢睡去……

感覺生活就是這樣，迷茫又無奈，就這樣下去吧，或許這樣也會有盡頭，迷茫的零空間。

迷茫的美文篇七

雜文隨筆迷茫

你知道墨西哥人是怎么形容太平洋的嗎？

他們說那里是沒有記憶的，那就是我想度過余生的地方，一個沒有溫暖沒有回憶的地方。

——《肖申克的救贖》

或許太平洋上的一個小島，是電影中主人公最好的歸宿。那里沒有記憶，也沒有回憶。

島上，太平洋數不清的海水可以淹沒所有的悲傷，容納真相大白后的憤怒，包容牢獄里所受的苦難。沒有了回憶，靈魂便如同初生的嬰兒般純凈，只是誰能忘記，當希望都開始變得可怕。

去到一個沒有回憶的地方，是主人公的一種逃離。沒有回憶，則是童話。大家心知肚明，丟掉回憶是不可能的，但主人公只能帶著這樣的一種信仰，才能在經歷了那么多苦難之后存活。逃離監獄，花上幾十年的.時間，逃離回憶，一生恐怕都不夠。身體上的逃離遠比精神上的逃離要來的簡單一些。在我看來，主人公的選擇更像是一場逃亡，從苦難中存活。因為選擇承受，就是另外一次受難。

遺忘，是主人公的一種自我解放，是掙脫束縛，是身體和靈魂上的雙重放空。讓自己呆在一個寧靜的小島上，在我們當代喧囂的環境下，這不正是我們現代人需要的嗎？與世無爭，不再去想著怎么樣去斗爭。選擇斗爭，不像是主人公堅持六年寫信申請資金來的那么簡單。將苦難的回憶一幕幕地重新放映，是誰都不想發生的，但是如果選擇斗爭，就得在大庭廣眾之下述說，揭開傷疤，供人觀賞。遺忘是困難的，如果不遺忘，將自己囚禁在回憶的牢獄里，煎熬自己的靈魂，死亡就會是最后的結果。

走向溫暖的地方。當主人公描述太平洋上的那個小島時的神情，就如同獄中在屋頂時迎著夕陽的那個場景。苦難之后，遺忘會讓生命享受自由、寧靜與溫暖。

迷茫的美文篇八

迷茫的心的美文

我該怎么說、怎么去做，未來那一條沒有燈光照射的路，四面的城墻布滿了我的哀愁，故事是否能夠被解救了。

牽扯的回憶還是一直淚花中閃爍著，花開落下隨水流、年華似水逝去了，不記得去我留下了些什么。

太多的言辭無法形容，可能是戳列的文字勾勒不出那些所謂的流年。

不經意間翻開一本陳年舊書，破舊的有點難過、此間好多的故事好像瞬間涌上了心頭，一幕幕的畫面依依在眼前重演，原來一直都在，一直在我的心念間隔著。

有些難過即使微笑大聲也一直在

沒有了淚不代表沒有了語言，可以很安靜的聽完一首歌。有時候我很喜歡單曲循環著，沒有任何理由、只因為喜歡。

翻遍了列表的所有歌曲沒有一首是我想要的，其實都不錯，只是沒有找的我要的感覺。

沒有了退路所以只能往前走，沒有認輸的權利，也沒有驕傲的理由。

獨自的傻笑，直到安靜的入睡。

不知道，不懂得。我還有多少遐想可以流竄在血液里放任。

一種心境是由物而動，一個人是以另一個人而憂。

說什么，只是因為喜歡尋找這樣的感覺去訴說一些感受。

泡沫一樣的年華已經遠去，給我的感受就是笑著流淚，哭著往前走。

心情的無語有能力代替了什么呢！很多時候自己都不懂自己，試問旁人怎么去懂了？

時間仿佛總是在悲傷的時候一直不走，而在美好的甜蜜下卻悄然無息的離去，讓人漫畫著悲傷的續集。

在多的苦痛，在多的歡樂、都不是時間的宿敵。我們都一樣的在這個氛圍里掙扎徘徊。

有些事早已面目全非了，可是在我心里卻依然了然清晰。

迷茫的美文篇九

獻給那些迷茫的人美文

人生會面對無數次的選擇，我們衡量的時候，總會不由自主的更傾向于其中一個，可我們總會碰到兩個同樣重要的選擇，既然是選擇，我們就必須得要放棄一個，但無論放棄哪一個，我們都會不甘心。

同等重要的事情，是最難做出選擇的事情，我們迷茫著，糾結著，或許我們不是迷茫，只是我們方向太明確了，我們清楚的知道自己想要什么，但我們想要的東西散落在了兩個方向。

在這里，有我們喜歡做的事情，但卻不是我們喜歡留下的地方，去那里，是我們一心想要到達的地方，卻要做著我們不喜歡的事情，就是這么兩難的選擇，放棄哪一個心里都不痛快。

很多人都說做自己喜歡的事情，可要選擇自己喜歡的是多么難，有時候我們必須得要先委屈自己，所謂的不委屈只不過是不想讓親人擔心的謊言，誰不想義無反顧，一心只為自己心悅，可又怎么能。

有時候是沒得選擇，有時候是不得不選，而現在是不知道該如何選，我們迫切的希望多聽些建議來當做參考，可沒有人能夠為我們指明方向，每次談到最后都是“你自己看吧”，聽到了這句話，我們就會覺得傷了她們的心，

于是我們掙扎著，糾結著，我們權衡利弊，我們長遠打算，我們必須得要學會放棄，可為什么還是不甘心，不甘心成全了別人，委屈了自己，也不甘心成全了自己，傷到了他人，我就像是一只困獸，做著無謂的掙扎。

我們反復的糾結著，反復的思考著，我們把任何一種結果都考慮清楚了，可我們還是沒有辦法做出選擇，我們的周圍有眾多的.推手，說不定到了那一刻，都不需要我們做出選擇，或許就已經有了選擇。

其實我們只是想做一個渴望走出去的自由人，可我們的思想太沉重，不由得就給自己增加了很多的負擔，很多道理誰人不懂，我們只是缺少足夠的理由說服自己，一念之間的選擇，我們總是錯過那剎那。

多想我們能夠有著明確的方向，我們只為了實現它而奮斗，可我們最初的夢想，早已經迷失在了生活與現實中，我們喪失了很多的東西，但到底得到了什么，我們也不清楚。

這次，我也遇到了兩難的選擇，以前做選擇時，心里會有一個天平，我一定是會更傾向哪一邊的，這次竟然哪邊都沒有傾斜，時間不會停下來，它會驅使我做出選擇。

只是想要用我的感受來告訴所有人，希望所有迷茫的人，都可以朝著自己堅定的方向前行，我們都很好，我們都與眾不同，我們都要對自己有著莫大的信心。

迷茫的美文篇十

工作迷茫-雜文隨筆

不知從什么時候開始的，也不知道什么時候才能結束，一切都是迷茫而未知的。工作，聽起來高雅的詞匯，在現實中卻具有千差萬別。

當從事的工作不再喜歡、開始厭倦而依舊不得不做時，工作不再是那般的向往神圣，不再具有一顆火熱而充滿激情的心。

工作單調到乏味，整日做著相同得動作、簡單而與絲毫興趣可言，有時失去了自身價值，而付出與收獲不再相等，甚至因此而招來不必要的.麻煩時。工作只會讓人更加的不安煩躁，心情也會隨之郁郁寡歡。

早晨鬧鐘一響便起床，縱然再不愿起、企圖懶床也是不可以的，學生時代已過去，遲到曠工意味著薪資會被扣，是沒有情可講。只有迷迷糊糊的頂著睡眼起床，頂著晨曦，雙眼直視著前方急促趕路。臉上沒有任何表情、幾乎不曾看一眼初升的朝陽和美麗風景。沒有時間更沒有心情，心里想的只有打卡、吃早飯、上班。晚上依舊如故，下班天以全黑了，匆匆往家趕路、然后吃飯睡覺。

這樣的生活不知道多久了，心里早已麻木，有時夜里驚醒覺得陣陣空虛刺痛，空白的生命已經無力承受，青春不應如此單調、生活不止是灰色。縱然千般不愿也無能為力，因為生活、因為某種職責、因為曾今的某種愿望、欣慰……太多的因為，唯有默默工作，默默承受這一切。

不知多久沒有和親人好好相聚談心了、不知道多少朋友沒有聯系了、不知道多久沒有靜心看一本書或作一篇文章了？

不知不覺中青春早已不再，黑發早已花白稀疏、稚嫩臉頰刻上了道道皺紋，理想不知拋至何方。失去了太多卻不曾收獲，生活卻是生存與活著，生命只是生活的代價。

也許某一天捧一杯淡茶靜靜品嘗，花前燭光下翻來一本喜愛的書慢慢賞析、漫游在名山大川江河之間、與朋友把酒當歌體會生命之歌。

工作是生活的需要，之余卻是生命傾唱。

迷茫的美文篇十一

夢醒了只是迷茫隨筆

夢醒了只是迷茫，你走了，天氣變涼了，而我的心卻碎了！

——題記

曾經的美好在心里斑駁不堪，刻畫的美好畫面一次次的將沉睡的夢幻推入黑暗的深淵，淚眼婆娑繾綣在夢的邊緣回味著看不到邊際的黑暗，零碎的記憶格外冷清，心靈深處最脆弱的某個個角落，振顫著不休的情愫。蒼白的容顏枯黃了冰雪覆蓋的原野，潔白的雪失去了原有的素白，厚重的凄慘渲染了沉重的思緒，黯然成殤。夢陷入了太多的滄桑，牽扯著太多的悲傷，沉陷凝眸的悲涼，緘默無法觸及的幽若殘花。

迷迷茫茫徘徊在半睡半醒間，苦苦掙扎著心中的夢魘。始終都無法忘卻那些撕碎了的畫面，拼湊不了的圖案浸染了無盡的思念，不完整的幸福放大了寒冷的冬季。冰涼的季節凝結所的快樂，漫天飛舞著滄桑的混雜著咸咸的淚水，你說口的選擇就不能再返回，可是我就是安慰不了自己的傷悲，一生能有幾次機會，屬于我的你沒有給，你走的那么干脆，一點都不在乎我的滋味，留下我一個人獨自憔悴。

原野上的白茫茫的雪，不知何時竟染上城市的塵埃，原本潔白的雪蒙上了一層厚厚的`暗傷。然而時間的軌跡依舊還在幻想的赤道上空盤旋，摩天輪上潔白的雪花，已經被冬日的嚴寒封存，看不到的幸福，停滯在仰望45°傾斜的憂傷里，濕濕的好痛好痛。不記得有多久沒有開心，那種滲入骨髓的悲戚，久久不曾離去。當我仰望天空，看云也好看天也好，凌亂氣息在總在我身旁啜泣，說不出的落寞。或許真的該擦去這一段心痛的的記憶了，身后那些含淚的凄涼，撕碎了一地芳華，頹廢的沉溺在悲傷之中丟了自己，該是尋找久違的陽光“面朝大海，春暖花開”。所謂的等待也只是一個人的演繹，小丑背后的的憂傷誰會懂，孤單的沉浸在自己的角色中，人群中逐漸模糊的記憶就算是拼命去追憶，時間的齒輪也將會碾碎。就如同那潔白的雪花終究經不起時間的考驗慢慢消融。

或許找一個開始的故事，寫下一個完滿的結局，沒有悲傷沒有惆悵，沒有那些所謂的蒼涼；寫滿華麗的進行曲，譜滿青春飛揚的流光，讓沉寂的歲月流光溢彩。

那些繁華哀傷終究隨著流沙成為過往，最初的面孔﹑夢想淪為了滄桑，碾碎夢魘無常，宿命憂傷，飄搖何處；韶華傾覆，物也非﹑人也非，虛幻兩茫茫！

迷茫的美文篇十二

迷茫時雜文隨筆

今天周五，終于得出空閑了。吃完晚飯，去操場散了一會步，清風拂過，感覺有種豁然開朗的感覺。

有個從初中就認識的好朋友阿文今年上了大學，他復讀了兩年，用他的話說煎熬了兩年，還是上了一所普通的二本院校。我也不止一次的安慰過他說人生沒有白走的路，每一步都有它的道理。就在上周，我打電話過去他沒接，晚上才給我回過來。一接通電話，甚至還連幾句問候的話都沒說，他就開始抱怨，說自己當上了班長，每天忙忙碌碌，外人看著很充實，但自己心里卻一點都不踏實。我一直聽他說，因為確實也不知道怎么搭話，過了會他一吐為快了，我問他大學的課程有難度嗎？老師上課還適應嗎？他支支吾吾了一會說最近忙得焦頭爛額，課都沒怎么好好聽，突然感覺很迷茫，問我該怎么調節。前言不搭后語的說了幾句，我實在是不知該怎么說了，就掛斷了電話。

是啊，誰的青春不迷茫，我自己又如何去指導他人的生活呢？只不過最近有了自己的一些體會，說出來與大家分享一下，說不上對不對。高中的時候，我們只有一個目標就是考上一所心儀的大學，所以那時候我們的目標是一致的，心里都憋著一股勁，對未來充滿了希望。也可能是高中老師的那句“上了大學就輕松了”，令我們對大學生活異常憧憬。可來到了大學并非如此，拋開其他的不說，就單單是你的思想就發生了翻天覆地的變化。拿我來說吧，上了一所普通的大學，學的專業也是自己不太喜歡的數學專業，所以也時常處于迷茫中。這種感覺有時很強烈，強烈的時候你會睡不著覺，不想上課，甚至有種想逃離的想法，好在我現在已經沒了這種極端的思想。

這學期開學以后，評定上一學年的獎學金。看著自己慘淡的成績單，明白自己早已是局外人。學院里這學期給每個人都安排了學業導師，說是為幫助大家學習的，其實就是形式主義的一種體現。至少那時候我是這么想的。上周末我去了我導師家里，老師很熱情，給我倒茶、剝水果，弄得我很不好意思。老師跟我談心，問起我的學習情況，看著老師和善的面龐，我竟然心里有那么一絲愧疚。既然老師都這么真誠，我也沒必要偽裝了，我一五一十的把我的情況告知了她。她依舊面帶微笑，問：“那你迷茫的時候你會干些什么呢？”“睡覺、看電視劇、玩游戲……”我有些不知所措。老師語重心長地說：“那你為什么不做些你感興趣的事呢？你說你喜歡文學，歷史，那為什么不讀一些這方面的書呢？人生的路有千萬條，堅持下來總會有好處的。既來之，則安之，學業上盡量努力，萬不可白白浪費寶貴的時間啊！”老師的.一席話，說的我如坐針氈，卻也大徹大悟。

其實我們總有這樣那樣理由不努力。對自己的專業沒興趣，那就學你感興趣的呀！總比整天刷微博，逛淘寶，窩在寢室打游戲要強多了吧！說自己能力不夠，那就去鍛煉啊，加入社團學生會卻不作為，只認識了一群點頭之交，酒肉朋友，整天忙于聚餐。其實當時我也想對阿文說這些話的，后來我放棄了，每個人有沒個人的想法，有些東西只能靠自己去領悟，別人的灌輸終究是淺顯的，此事要躬行。

我給自己定了一個目標，大學這幾年讀至少兩百本書，學習上盡量努力，不再迷茫與虛度光陰。我也反思我們為什么會迷茫，究其原因，是心氣太浮躁了。做什么事都想一蹴而就，不懂得堅持或是難于堅持，這是現在整個社會的通病。一件事情不能收到立竿見影的效果，所以我們會迷茫，會質疑堅持下去有沒有意義。所以我們愛讀雞湯文，希望別人給你堅持下去的理由，但是內心的渴望應該是我們堅持下去的理由啊！雞湯文讀的多了，自然會受到毒害。

所以迷茫時我們不妨多讀書，找到自己喜歡的事情并堅持下來。少說話，多做事，這句話真的在理。最后用我特別喜歡的一句話結尾。君子讀萬卷書，行萬里路，胸中當有萬千溝壑。

迷茫的美文篇十三

迷茫的錯過隨筆

沒有她的日子里，他總是以為

沒有她的日子里，他總是以為，或許自己醉了以后，真的就不再有醒著的思念傷悲，或許自己醉了以后，他還可以和她在云霧里逍遙共舞；或許自己醉了以后，他就可以和她夢里含淚執手，共話離情，或許自己醉了以后，他就不再有些許的難過，而他卻錯了。

戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程

愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。

在很多人看來，我的ex是個極品，而我跟他的愛情長跑，等同于一場精神自虐的行為藝術。但那些年我始終很有優越感地認為，那些不明白我為什么喜歡他的人，都缺乏起碼的審美和理解力。

他們不了解他，所以不懂得其中的奧妙。而作為世界上最了解他跟他最親近的人，我卻清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷戀他的原因都仍然有說服力。

往往他沒有變，而我也沒變，那為什么？一段感情會終止呢？

迷茫的美文篇十四

隨筆美文

把所有的記憶摔碎了，就再也拼湊不成原來的模樣，有一天你對著鏡子看時，那張臉還是那樣，卻再也看不懂自己的笑容。

一人靜靜的發呆時，腦海中的一切像是在昨日發生，有些東西，像烙在生命的印記，想抹去時做不到，不經意間卻被忘卻得一無是處，暮然回首間，支離破碎的記憶便成了傷，只敢在夜深人靜時悄悄的回想，猛然發現時已是熱淚盈眶。

時光讓我們去珍惜一個人，我不貪心，只希望一眼遍是一世，又莫名其妙的被現實撕扯得支離破碎，感到恐懼、不安，以至于一次次的`騙自己，把花籃編織美麗動人，掩飾那些空洞，有一天發現，打水時，便成了別人眼中的笑話，其實發現結局注定，卻不愿去相信。輕輕的訴說一些話語，不敢大聲，像虧欠了別人什么，做了個袋子里的人，夏天時用皮大衣包裹自己，連眼睛看到的一切都需要去裝飾，用黑黑的鏡片去看世界才顯得讓自己找到那久違的安全感！

一天，當找不到歸屬的地方，在心間建做小屋，裝了那些記憶，安一個過濾器，把那些不好的東西過濾，打開窗戶，看看陽光，多把心情曬曬，風干，重拾的一切雖然并不完整，但多了許多快樂和心安。多看看鏡子，對自己微笑，當太陽落山時，天并不會黑，學會適應現在的一切，相信看多了太陽的眼睛是明亮的。

如果有一天，現實欺騙了你，不要頹廢，靜靜的思考，在這個本不公平的世界中，對我們來說何不是一種公平，你需要記住:煙火只是會綻放在黑暗的空間。

迷茫的美文篇十五

迷茫的時代隨筆

我一個崇拜的前輩說：這是個告別的年代。

我想我要和我的青春，和我整整二十七年悠長悠長的青春好好地做一次告別，因為這個眼睛明黑暗的孩子快要長大了。。。。

那比如最近吧，最近玩的好的一群同事是老趙他們。起先我怕傳統寫些朋友的文章他們會覺得我做作，所以不想把他們寫出來。后來想如果因為這樣的原因就不把身邊的朋友記錄一下實在是太無恥。我知道，在很多作家的筆下的朋友太華麗，太激烈，可看到最后我居然會看出疏遠。我不知道被人們歷代歌頌傳唱的朋友們后來又怎么會是一副漸行漸遠的樣子。

我現在的業績非常差。即使我的條件比你好。我坐在車上戴著藍牙耳機對老趙說。

你就別吹牛了。明天一看又高出我多少。老趙的聲音很穩定。

我一下子就來了氣，我說我什么時候吹這樣的牛了，我最近幾天業績都倒數，那個被媒體炒作的狂妄小子算什么，我可以比他更差。

老趙說，是是是，你可以，可是你覺得這樣睜著眼睛說瞎話有意思嗎？

我覺得有意思，我覺得有意思極了，而且我還是閉著眼睛說的。

老趙說，你覺得有意思就成，反正誰也管不了你。

好了。先這樣了，你先忙吧。。

老趙說，我忙個屁啊。

。。。。。。然后老趙問我，你在做什么？

我早就已經在家睡大覺了。

老趙又說，你真牛逼。。

又聽到這話，我已經很無語了。。。

放下電話的時候我聽到老趙沉重的嘆息聲。我覺得老趙的嘆息像一記沉悶的重錘砸在我的身上，可我卻不知道砸在了哪兒。我覺得身上哪兒都疼，卻又好像哪兒都不疼。我墮落了嗎。。我已經沒以前那樣勤奮做事了嗎。。很多朋友不如以前的關系了嗎。君子之交淡如水嗎？或許都有吧。。。

十月霓裳長著天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣十月是條分水嶺，我隨大軍浩浩蕩蕩奔赴人群，義無返顧且滿懷悲壯。

20xx年的十月底我回過頭拋出目光和記憶編成的長長的線，于是我看到十二個月前的那個自己是怎樣的左右彷徨。當初那個堅強的小孩真的就像是小五說過的那樣，揚起鞭子掉轉馬頭，殺向180度的那個方向。我要立志成為一個家族的人才，以此對抗文字給我帶來的動蕩流離的生活。我想我總有一天會寫出驚天動地的文字，工作中也會心平氣和的處理和客戶之間的摩擦，，面對那些極其復雜的表情，面對各種生活中的有的沒的壓力。。

我曾經設想過將來我要過一種與文字相依為命的生活，當個編輯，運氣好一點的話可以當個作家。我的房間簡單而整潔，一臺電腦，干凈的木質地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而復始。生活簡單而明快。。。當然這只是我想象中的東西。。

可是現在我想要告別我那些憂傷的文字，順便告別我憂傷的青春。既然貧嘴的老趙老豬都可以有幸福生活，那么我，一個站著廈門街頭即將放飛理想的有志青年也可以有。

我拋開鍵盤改邪歸正重返獨木橋，重蹈千萬人留下的覆轍。決絕而悲壯。

冬季的霜降魔鬼終于笑了，他說，我終于長出了天使的翅膀我終于還是習慣了現在工作的慢節奏的生活，其實一件事情可以激動地看，可以平靜地看。隨便的事兒，就正如我曾經預想我會在這復雜的社會疆域上如何慘烈地死去，結果我活得精神充沛，像頭驢一樣歡快地蹦跶著我年輕的生命。

有個長輩都說我走上正途了，卜家的家譜上本來就沒有文人。我笑著說對，一邊笑一邊想怎么賺更多的錢來彌補我這被卜家族人遺棄的名聲。。

我開始形成一句自我感覺很有幽默感的口頭禪:我是個站著廈門街頭即將放飛理想的有志青年。。

我開始計算自己究竟賺了多少錢和存了多少錢，我把它們過過秤，然后在同學朋友中公布一個驚人的數字，然后等待別人或者自己去不斷刷新。我的理想是將數字后的單位元變成萬元。

只有當夜深人靜的時候，當看到鍵盤上落滿柔軟的灰塵的時候，當風刮過樹梢響起空曠遼遠的聲音的時候，那些纖細的長長的比喻句和哀傷的藍色段落才會重新以血液的形式流回我的身體，猶如電池顛倒兩極重新充電。我會有三到五秒的感傷，然后拍拍胸口告訴自己：你是即將放飛理想的有志青年。。然后看著自己親手扼殺的靈感再次離我遠去。